EL CAFÉ DE NICANOR

No me hables

2009-11-06T01:08:00.000-08:00

¿Qué vienes a contar? ¿No ves que estoy concentrado?

No interrumpas mis aires de delirios con tus nosequé y nosecual, no tintes de cuentos chinos mis húmedos pensamientos, no vengas a incordiar en el cisma de nuestro mundo que hoy no tengo ganas de tus deshonrosos juegos pueriles ni de tus manipulaciones adultas.

No me hables de Campanario ni Estéban , no me importa lo mas mínimo las Ambiciones que puedan tener los que viven mas allá de mi piel, ni si alguien pide ayuda a gritos entre cuatro televisores. No me hables de presos que gritan y pelean por un puñado de dolare$, ni me cuentes tus patrañas de tardes aburridas. Antes de hablarme, piénsatelo dos veces y, mejor, no me hables.

No me cuentes tu asquerosa vida de fugitivo, ni tus miedos inseguros que pretenden cambiarme la vida a golpe de picota. Pico y pala. No te me pongas tus mejores galas porque son peores que mis peores tormentos. No me inundes de inestabilidad mi inestabilidad, que al final se me vuelve estable. Hubiera empezado usted por donde tuviera que haber empezado y hubiéramos hablado, pero la mayoría de las veces, no me hable.

No me obligues a comprar una entrada para el cine de tu vida porque ya sé que se está proyectando una película de Óscar. Lástima que a mí el género empalagoso nunca me entusiasmó. ¿Por qué me preguntan siempre lo mismo? Es no, porque es no y no es sí. Cuando sea sí intentaré que nadie lo sepa. Váyase con su circo a otra parte.
Bastante tengo con mi propio jaleo y toda esa gente que me grita entre oreja y oreja. ¿Podrían bajar un poco la voz? Siempre me molestaron los vecinos molestos, pero son mucho peores cuando las voces parecen proceder de tu propia casa.

Hoy me he levantado sin ganas de escucharte, así que mejor no me hables.

Real como mi vida misma...

2009-09-15T14:44:00.000-07:00

¿Por qué me pongo tan triste cuando pienso en aquellos días?¿Será que añoro la felicidad pasada? Lo cierto es que fuí feliz. Me pasé el tiempo estudiando como un imbécil, hasta sacar el curso, mientras te amaba como si nada mas importara en el mundo. ¿O será por lo que mas tarde descubrí , por la sombra que ese descubrimiento tardío arroja sobre aquellos días del pasado?

¿Por qué? ¿Por qué lo que fue hermoso, cuando miramos atrás, se nos vuelve quebradizo al saber que ocultaba verdades amargas? ¿Por qué se oscurece el recuerdo de unos meses felices de matrimonio cuando nos enteramos que el otro tuvo un amante durante todo ese tiempo? ¿Acaso porque en semejante situación no se puede ser feliz? Y, sin embargo, ¡era feliz! A veces un final doloroso hace que el recuerdo traicione la felicidad pasada, aunque no haya llegado aun ese final, ¿o sí?. A lo mejor es que la única felicidad verdadera es la que dura siempre. Porque sólo puede tener un final doloroso de por sí, aunque no fuéramos conscientes de ello, aunque lo ignorásemos. Pero un dolor inconsciente e ignorado... ¿es dolor?

Flexionando, reflexionando e "inflexionando"

2009-05-30T18:49:00.000-07:00

Otro mas, otro punto de inflexión en esta delgada línea a la que yo suelo llamar, por cuestiones sentimentales y de apego, vida.

Tarde o temprano (mas bien temprano) tenía que llegar el momento de la verdad. Solo entonces iba a decidirse cuanto vale mi autoestima, cual sería la pendiente que me llevaría al cielo o me dejaría arder en los infiernos y, como siempre, ha sucedido lo segundo, así que toca remar contracorriente, toca escalar con pies punteras, toca olvidar y apuntalar nuevamente.

¿Cuánto soporta un edificio en ruinas? Los buenos consejos y los halagos hacen que no desluzca tanto la fachada, aunque fuera solo durante 10 minutos, el tiempo de buscar refugio y sentirse nuevamente en la cómoda fatalidad del hogar. ¡¡¡Mas puntales, por favor!!!

En realidad lo he sabido llevar bien, la cosa no ha estado tan mala como en anteriores ediciones. Lo malo el resultado… el resultado y lo que está por llegar. Las largas tardes de cielos cubiertos de nubes, las fuertes tormentas que cubren el suelo de lánguidas gotas que embarran el piso, las noches de insomnio pensando en lo que pudo ser y nunca será, en la perfecta imperfección que ha calado en este humilde y negruzco corazón, tan inocente como un niño, tan inexperto como un adolescente.

Me he creído promesas de oasis, me prometes una orilla, todo a regañadientes, pero yo estoy seguro de que delante mía solo existen dunas y olas, olas y dunas, para hartar, para aburrir, para amargar. No habrá segundas partes, ya me lo has dicho, solo querías probar, aparecer como si nada a riesgo de provocar caricias llenas de pasión y de miedo. ¡Segundas partes siempre fueron buenas! Hazme caso, pero se que me ignorarás, que la avanzada red de comunicaciones se convertirá en una agujereada retícula que hará coincidir sus erráticos agujeros con mi ilusión.

El mundo es un circo y yo soy el payaso. “¡¡Señoras y señores!! Una vez mas, en pista central, el señor payaso… ríase la vida de él”

Abonado al fracaso

2009-05-16T19:11:00.001-07:00

No me salto ni una sola de las citas con él.

Cada paso que doy en esta vida contempla unas altas dosis de esta sustancia indeseablemente adictiva que se pega a los glóbulos rojos como si de un fuerte adhesivo de tratara.

Hoy he vuelto a sentirlo de cerca.

Se materializa en rostros jóvenes, en bellas facciones, en profundidades de iris y córneas que forman un paraíso adornado con unos arco iris que se que no me duran mas que el momento de pestañear. Otra veces se manifiesta en defectos, en disparos erráticos que normalmente hieren al inocente que pasa mas cerca del lugar del atentado, aunque ese inocente siempre sea yo.

En la soledad y austeridad de mi riqueza me da por pensar si la política de formateo mental es correcta o no, si quizás debería volver a desafiar a las leyes de la sociedad o si en cambio debería seguir contentándome con mi estabilidad hipócrita. Ella es la que me hace creer que todo debe ir bien, que todo saldrá bien, la que me miente mas que me habla y me ciega para que no pueda observar la puta realidad, que desfila ante mis ojos (abiertos en la vida o cerrados en el sueño) y me manda mensajes subliminales indicándome que el camino es único, aunque sea un calvario y una muerte garantizada.

Estoy seguro de que soy un cobarde, un desgraciado, un chiste de la ley de selección natural. Estoy seguro, también, de que haga lo que haga, pase lo que pase, mi felicidad depende de mi dependiente independencia. Estoy seguro, hoy mas que nunca, de que estoy abonado al fracaso mas simple e integrado de la raza humana.

Bajo reformas

2009-05-11T15:17:00.000-07:00

Todo mundo se estructura en base a un complejo y a la vez sencillo sistema de apoyos y cariños.

Como toda estructura, un terremoto puede llegar a derribarlas en un momento determinado de su existencia. Los terremotos no solo tienen lugar en un espacio concreto del mundo sino que pueden ser simples momentos temporales que pueden dar un vuelco a todo lo conocido actualmente.

Cuando a esa estructura empiezas a quitarle apoyos, el conjunto se tambalea e incluso se derrumba, por lo que hay que apuntalarla para evitar males mayores.

Yo apuntalo mi corazón hoy a base de golpes en el hipotálamo. Gotas y gotas de diferentes conjuntos químicos se agolpan en mi memoria para hacerme olvidar que un día tuve predilección por morirme por quién no debería poder vivir, por quién jamás podré tener, a ese león salvaje que puede herirme a mi mas que yo quererlo a él. Cada dedicatoria que te hago flota con burbujas de un aire que poco a poco deja de inundar mis pulmones.

También apuntalo el sentido común que me une con el mundo. Esos lazos estrechos que hacen que yo no sea una partícula independiente que se mueve de manera aleatoria, sino que mi movimiento se vea implicado en un sistema de ecuaciones con miles de incógnitas. Tantas incógnitas que la incertidumbre es la única respuesta, que no solución. Hoy, precisamente, cada palo se convierte en una “x”, una “y”, una “z”,…

Apuntalo mi sistema imaginativo para que no se desvíe allí por donde no debería caminar. Prefiero usar la imaginación de otros como alimento mental, como forma de que mi mente no sienta el hambre que puede saciar inventado historias de ciencia-ficción que solo llevan a que los propios puntales que coloco se precipiten al vacío y arrastren mi estructura mental en una caída libre, quizás sin fondo.

Lo mejor que puedo hacer es vivir con piloto automático, pensando únicamente en que mi rumbo no cambie demasiado en la ruta del bienestar que me permita vivir con una felicidad mínima, aunque sea fingida.

El objetivo es mirar hacia delante y dejar detrás lo que debió olvidarse y no ser recordado.

Despertar

2009-05-05T15:15:00.000-07:00

Tu presencia me hace daño,
me complica, me lastima,

me detiene y me empuja
a un destino que encamina

rumbo a un pasado negro y duro,
a un presente sin futuro.

Invertir en sonrisas

2009-04-25T12:57:00.000-07:00

Pasamos tiempos de crisis.

Así que mis sentidos se marchan a buscar otros senderos por los que pasear felizmente, olvidando los sinsabores amargos que el destino y el azar traen por sí solos.

Uno de esos senderos discurre junto a un camino de baldosas amarillas por el que camina una chica, de botas nuevas y rojísimas, saltando y tarareando.

Parece una niña metida en el cuerpo de una pequeña mujer que mira fijamente a los ojos de su nuevo compañero caminante. Lo saluda, le deja rozar su suave mano, pero luego le impide acariciarla mostrando una constante sonrisa.

En estos momentos en los que caminar en sueños es nuestra única ocupación, lo mejor que podemos hacer es invertir en sonrisas.

¿Piensas que no me cuesta? ¿Piensas que no me es difícil ser un payaso?
Al final todo lo que hago es una jornada laboral de principio a fin para recibir el mísero sueldazo de una de tus sonrisas. Me queda la pena de mirar desde la grada, sin poder bajar al césped de tu piel, pero con verlo y disfrutarlo me es suficiente… por el momento.

¿Cómo acabará todo esto? Ojala alguien me diera alguna pista para poder decidir si seguir o si frenar, si lanzarme a la piscina o primero meter tímidamente el dedo gordo del pie derecho para comprobar la temperatura del agua.

Invertir en una de tus sonrisas es motivo suficiente para llevarme los días muertos soñando con los días vivos, días que sobreviven lastimosamente gracias a un par de horas de oxígeno que se dedican a mantener al paciente en el simple y odioso estado de “estable”.

Vaya, otra moneda significativa. Con esta ya tengo para poder pagar otra de esas medias lunas que me están manteniendo vivo en esta muerte.

La Semana Santa

2009-03-30T05:23:00.001-07:00

Vaya hombre, ya llega la Semana Santa.

Volvemos a las procesiones, volvemos al expansible olor a incienso que ocupa cada uno de los rincones de la ciudad, al chirrido de los zapatos y las ruedas de los coches al patinar sobre la cera adherida al piso, a los trajes de chaqueta y los vestidos elegantes. Sin lugar a dudas, la Semana Santa es todo un evento social.

Fue creada por motivos meramente religiosos. Cuando esta gran urbe no alcanzaba mas de las dos o tres hectáreas (por decir algo), seguro que las estaciones de penitencia no pasaban del pequeño trono llevado sobre hombros por unos pocos fieles creyentes practicantes que pensaban que era todo un honor el que sus dolores fueran provocados para hacer posible que el muñequito de turno se paseara por las calles jerezanas.

Hoy todo ha cambiado. Convertidas en clubes sociales y centros específicos de negocio, las hermandades se han convertido en auténticas potencias de los mundillos económicos, sociales y políticos de la comunidad jerezana (en este concreto). La religión y la creencia brillan por la ausencia que se cubre con quilates y mas quilates adornando las cabezas de las vírgenes o contrachapados y llamadores del oro mas amarillo que la madre naturaleza ha sido capaz de engendrar. Nunca antes se había utilizado de una manera tan sutil a una institución religiosa, convirtiéndola en una auténtica “cueva de ladrones”.

Y hablando de tesoros, los que hacen negocio de esta fiesta tradicional. Esos grandes señores cubiertos de pies a cabeza por telas procedentes de las mejores sastrerías. Todo es poco para un “don” como él, fiel seguidor de las buenas costumbres y los valores constructivos durante el 0,019% del año, que es lo que supone una única semana de las 52 con las que cuenta el año. Esa semana no le pega a su mujer, ni estafa a ningún socio, ni deja en la calle a ningún pobre trabajador. “Venga ya, no generalices, que esos serán los menos”. Pero también son los que mayor poder contemplan en un mundo que beatifica el negocio por encima de todo, en un mundo que cobra 30 Euros al pobrecito creyente que piensa que cargando sobre su espalda a una pesada imagen de Jesús lleva a Dios y a la Virgen a lo mas alto de los cielos.

Pero dejemos el mundo oculto para analizar el mundo tangible, el que todos vemos y conocemos por nuestros propios sentidos y nuestras mas cotidianas viviendas. Calles cortadas, aceras ocupadas por palcos y mas palcos, que son mas largos y rojizos con el paso de las anualidades (mas dinero para las arcas). Petición de cobro del impuesto de circulación por las molestias y amenaza de cancelar toda procesión (me hubiese gustado ver hasta donde eran capaces de llegar en esa tentativa impositora y en la negación de culto).

Al final todo es dinero. El mundo existe por y para el. Los que no lo manejamos tenemos que seguir aguantando los caprichos de los potentados caraduras y sus limpiezas de conciencia durante una exclusiva semana en la que los que disfrutamos de las bellezas cotidianas de nuestra ciudad lo tenemos mas crudo que nunca.

Porque necesito los huevos

2009-03-21T19:03:00.000-07:00

“Doctor, mi hermano está loco, piensa que es una gallina.”
“¿Y por qué no lo mete en un manicomio?”
“Pues porque necesito los huevos”

Así acabó una de las historias de amor mas raras del cine.

Coloquialmente, me quedo con la última frase porque es lo que se necesita en muchas ocasiones, no solo para acabar una relación, sino para empezarla.

Carecer de un plan o de una estrategia mas allá del “yo mismo” representa la simplicidad de la autoestima o la complejidad de acorralarse tras las barreras que uno mismo se fabrica, pero de momento se abre un hueco hacia una futura probabilidad. Es cuestión de estadística, “sí o no”, así que hay que tener un gallina lo suficientemente productiva para tratar de conseguir que el “sí” valga mas que el “no”.

Todo esto no es mas que un flagrante arrebato, que un pataleo producido por la sensiblería que puede llegar a formar parte de un subconsciente potencialmente imaginativo entre nauseabundos olores a fracasos que están por llegar en vísperas de una larga noche que dura dos días y medio. Hasta que no llegue el momento esperado no habrá luz ni habrá agua para mitigar la sed.

Mientras tanto, lo reconozco, solo me puedo permitir el lujo de seguir jugando a ser escritor. Érase una vez que se era, un chico humilde y sincero que solo buscaba un lugar y un momento concretos y exactos para estudiar el infinito de un pelo que llegaba desde donde crecían las ideas hasta mas allá de todo sueño. Cada capítulo de esta novela está por escribir, dejando los prólogos para mucho mas tarde de cuando todo acabe, que esperemos no sea pronto.

La fuente de mis sonrisas

2009-03-15T16:54:00.001-07:00

El agua es la mejor de las bebidas, sobre todo cuando se tiene sed.

Andaba yo sumiéndome en desiertos de desesperanza, llenos de granos y granos de una arena que lo inundaba todo. El agua se me hacía un bien preciado, todo un lujo vital mas que el líquido elemento, mas que el combustible de mis suspiros. No contaba con ella tan pronto, pero ahí estuvo.

Me gustaría comparar la sed con mi añoranza y mi vacío. Me gustaría que entendieras que el agua que brota de la fuente procede del mismo sitio que tu habilidad para hacerme sonreír, para quitar todo rastro de pena.

Yo se que hay todo un río separándonos pero si algo he aprendido con la experiencia que no me sobra y que a ti te falta es que lo que importa es lo que se encuentra entre las cuatro paredes torácicas que protege el centro neurálgico de tus emociones y tus sentimientos, no la falta de puntería temporal de un destino que, si bien puede estar escrito, requiere de un repaso y un arreglo para hacer que todo cuadre de acuerdo con lo que mandamos nosotros.

Algo hay de cierto, sin embargo, hemos coincidido en la misma especie, en el mismo continente, en el mismo país, en la misma región, en la misma ciudad, en barrios cercanos,… y siempre que de la fuente brota el agua de tu encanto, se dibujará en mi cara una nueva sonrisa que agradece la existencia de las casualidades, aunque sea durante unas horas. El efecto dura mucho mas, hazme caso.

Lo único que pido es que nunca se me apague la sed para poder contemplar como brota sin parar el agua de la fuente que me induce a sonreír.

Yo, inestable.

2009-02-25T13:00:00.000-08:00

A partir de hoy, cuando me preguntéis como me encuentro, referíos a mi estabilidad. O mejor dicho a mi inestabilidad.

Me siento inestable, lo mismo pienso SI, que digo NO y que escucho voces y murmullos que me dicen SI NO NO NO SI SI NO SI. Al final acabo lanzando una moneda al aire y le hago caso al dinero que es aquel que, cuando lo tienes, nunca te falla.

Quizás todo venga del mismo sitio, quizás nada exista y todo sea una “embolicaera”, pero me siento inestable.

En realidad es la maldita cuesta de enero… pero del enero de 2008. Aquel mes supuso un punto de inflexión gordísimo en mi vida, para mal por un lado (el que controla mi inestabilidad) y para bien por otro (el que controlo yo). Sin embargo, controlo menos de lo que se, espero y quisiera. Al final resulta que sí, que estoy inestable.

Pero bueno, no os preocupéis por mí que estaré bien allá donde vaya… sí es que algún día pego el salto y voy. ¿Qué por qué no voy a ningún sitio? Pues porque las cadenas que me atan son el único nexo que me queda a la cordura que deseo y a la locura en que se mueve este mundo.

Es lo único que me queda ante tanta carencia. Un paso mas y podré flotar en el vacío.

COMUNICADO OFICIAL

2008-12-06T15:07:00.000-08:00

Hacer click en la imagen para aumentar.

Clasificados.

2008-10-11T05:48:00.000-07:00

Hay anuncios que necesitan, que requieren, ¡¡que piden a gritos!! un mensaje sutil y claro, aunque eso suponga pagar un par de palabritas mas…

“Corralón EL PROGRESO.
El mejor polvo de ladrillos para canchas de tenis.
Consulte, pida referencias .. no se va arrepentir.
Cubrimos todo el pais.”

Quizás, el anuncio que quisieron haber puesto es este otro:

“Corralón EL PROGRESO.
El mejor polvo de ladrillos para canchas de tenis.
Consulte, pida referencias ... o se va arrepentir…cubriremos todo el pais.”

La importancia de la calidad de expresión en una persona es enorme. Tengas el nivel que tengas, si quieres publicar un anuncio debes tener en cuenta que, al menos, lo entienda aquel consumidor potencial que pudiera estar interesado.

ME DAS CLASES DE INGLES?
Kiero aprender a ablar ingles ke no sea mu caro te dare 7€ por horas y tu eliges las horas y los dias de la semana ok? pero kiero llegar a ablarlo nada de gramatica del insty ni na de eso... gracias mas info tlf plis KE SEA POR LA ZONA DE CALA RATJADA OH ARTA yo ire a tu keli...
Alexandra – 663…….

Querida Alex (me tomo la confianza, disculpa), yo te ofrezco clases de Inglés a cambio de que las 100 primeras sesiones sean de perfeccionamiento (detallar mas que nada) del castellano. Afianzaremos conceptos de castellano escrito. El oral… para cuando acabemos la clase.

Otro campo en el que es muy importante la buena expresión a la hora de publicar algo que puede ser receptado por miles de lectores es la prensa escrita, ya sea seria, deportiva, amarilla,…Veamos un ejemplo de cada uno:

Prensa seria.

“El fallecido, un hombre de 53 años de edad, se encontraba paseando a su perro cuando, según todos los indicios y a falta de un informe forense, murió por causas laborales.”

La cosa está muy mal, está horrible. La crisis nos invade el bolsillo, pero de ahí a considerar trabajo salir a pasear tu propio perro… Y no vale decir eso de que te pagas un sueldo… en carne… mas incentivos y pagas extras.

Prensa local.

Diario de Mallorca.

“La autopsia confirma al 100% la muerte de la joven Steffi”

Pobrecita, aun le quedaba una esperanza…

Prensa amarilla o sensacionalista.

“La SER denuncia que el nieto de la hermana de la madre del suegro de Zaplana tiene un restaurante.”

Y el ex novio de mi ex novia es hermano de la prima de la hermana de mi ex novia, y nadie los denuncia por buscar hijos “chinitos”.

Prensa deportiva.

“¡¡FRACTURADO!!
Lagos tendrá que aguantar las ganas de jugar en una liga que parece ir en ascenso. Una fractura en el dedo izquierdo del pie pequeño le impide hacerlo.”

Es que el pie pequeño es siempre mas frágil que el grande.

Revistas culinarias.

“Plato de hoy: Anchoas con salmonela”

¡Rico, rico!

En definitiva, lo que debemos hacer es mostrar un mensaje claro y conciso que muestre el producto que queremos ofertar o queremos adquirir.
No es válido poner anuncios como “ATREVETE, CRISTINA, 21 años, 120 pechos”. Lo importante es dejar las cosas claras: “IMPAGO DE ALQUILERES: Arrendadores inquilinos garantizan el impago mensual del alquiler de su vivienda. Llámenos de lunes a viernes, de 9h a 14h.”

¿Quién quiere una oportunidad?

2008-09-26T05:44:00.000-07:00

Podemos citar a Newton con una variación personalizada de su Tercera Ley (Por cada fuerza que actúa sobre un cuerpo, éste realiza una fuerza igual pero de sentido opuesto sobre el cuerpo que la produjo.), diciendo que cada acto que cometemos o realizamos en nuestra vida, tiene unas consecuencias. En nuestra lista de objetivos, se refleja la necesidad de conseguir la bondad, el mejor final para dichas consecuencias, pero no siempre es así…

Es mas, casi siempre suelen ser malas consecuencias o, mejor dicho, no buena para todos. Una de las consecuencias de una mala consecuencia (valga por cojones la redundancia), es el arrepentimiento y, por ende, la solicitación del perdón y las segundas oportunidades.

Todo el mundo merece una oportunidad, siempre, a priori. Pero no todo el mundo merece una segunda oportunidad, aunque por tontos o por buenos, deberíamos concedérsela. La diferencia entre la primera y la segunda oportunidad, es que la primera se regala con todo el alma y la segunda se cobra muy cara, no conduciendo a esa entrega total primeriza.

La conclusión es sencilla, a modo de moraleja simple y fácil de entender para todo el mundo: no la cagues y no tendrás que pedir una segunda oportunidad. Y si la pides, cuídala como si fuera tu vida, que luego puedes verte muy solo y lleno de kilos de mierda en la superficie del córtex cerebral.

Existen un par de personas que caminan tangentes a la curva de mi vida a las que me gustaría dar una segunda oportunidad, de corazón, pero que dudo sepan ganarse ese privilegio.

Naricita

2008-09-14T12:10:00.000-07:00

Derramaba su sangre el reloj en mitad de la madrugada.

Nadie parecía tener sueño, la calle se llenaba de una lluvia muy fina, vaporosa, húmeda, que no hacía mas que materializar en nuestras cabezas lo que un oscurísimo y siniestro cielo estrellado premeditaba.

En mitad de la calle, el corazón de un papel hecho trizas empapándose de la tristeza y del dolor tan profundo que provoca el sentirse vacío de aquello que la gente llama coloquialmente “cojones”. El viento dispersaba los hermanos trozos que componían unos papiros modernos de tamaño A4, convenientemente plegados para reducir su tamaño. En ellos, se adivinaban unas manchas azules, probablemente de tinta, quizás del cielo de la ilusión que nació en el fondo de su alma, pero ya carentes de cualquier tipo de sentido.

Varios minutos antes, esas manchas de tinta formaban unas palabras. Éstas decían:

La mayoría de la gente piensa que se necesitan años para poder llegar a conocer a una persona. Yo no tengo la suerte de haber vivido tanto tiempo, pero creo que la primera mirada fue lo suficiente larga como para pensar que duró décadas.

Hace mucho tiempo pude ver como una pequeña chiquilla desfilaba ante mis ojos sin el menor atisbo de interesarse por el clima que hacía a mi alrededor. Ya entonces pasé velando varias noches rezando a la virgen, implorando el perdón de los dioses ante la crueldad de la que me lamentaba. No se necesitó demasiado para hacerme feliz y para estremecerme de tensión y emoción. Solo fue necesario un comentario banal y asqueroso sobre las condiciones térmicas de la casa del creador.

Te busqué y rebusqué entre los escombros de toda la gente que sobraba en nuestro mundo. Hubo muchos encuentros silenciosos, sonrientes y pegadizos al ritmo de un vals que yo no escuchaba y tu temías tener ganas de bailar. Siempre me fijé en tus pecas y en tu naricita chivata, quisquillosa, contando secretos inolvidables de una juventud que rebosaba dulzura e inocencia.

Lo peor de todo fue cuando llegó el momento de entrever que la vida no pone las cosas fáciles, por muy vida que sea. Los obstáculos son su profesión y su hobby (maldita perra), y por eso disfruta y goza haciendo que soñemos una y otra vez con esa persecución en la que nos quieren romper la cara a puñetazos y en el que nuestras piernas se mueven a la velocidad del rayo, pero no consiguen hacernos correr todo lo rápido que quisiéramos. El final es conocido: todo se convierte en una pesadilla. El levante sabrá acariciar con sus labios lo que yo solo pude rozar con mis pupilas.

Ahora bien, querida desconocida a la que conozco desde siempre, puedes correr hacia allí o frenarte y escuchar mis consejos. Corre mejor hacia ese otro lado, yo te acompañaré siempre cogidos de la mano. Dime que sí, por favor. Te espero en el centro mañana a las 17 junto a la estatua que tu sabes, pediré ayuda a un helado de turrón para convencerte.

Mientras se alejaba, iba viendo como aquel maravilloso ser vestido de jirones dorados y verdes (quizá emulando a la madre naturaleza) y de mirada brillante se perdía en la oscuridad mas absoluta. Nadie sabe cuanto tiempo pasará hasta que vuelva a aparecérsele ese ser divino.

Aquello, pensó, debía tocar el corazón de aquella chiquilla. Lo hubiese tocado, quizás, si alguna vez lo hubiese escrito.

¡¡Se acabó!!... ¡¡sí!!

2008-09-01T06:33:00.000-07:00

1 de septiembre… oficiosamente ha acabado el verano.

Los niños se esconden, los mayores sienten como su corazón vuelve a latir de estrés, las altas temperaturas empiezan a notar como sus escudos de defensa empiezan a perder energía (aunque aun tienen mucho que decir),… porque el verano ha acabado.
Además, el fresquito permite correr a cualquier hora sin morir en el intento ;-)
Bueno, vale, ya se que aun no ha acabado, pero por eso digo lo de oficiosamente, aunque no existe mas oficialidad que aquella que los niños imponen. El verano habrá muerto el día en el que no haya niños jugando en las calles a las diez de la noche, habrá pasado a mejor vida cuando estar fuera de casa sea un mero trámite para salir o entrar en ella.

25 años he tardado en desear la muerte de alguien, y me alegro de que esa persona se llame “Verano”. Con el miedo de la asquerosa, relajada e íntima reclusión, aunque con la esperanza de un tiempo venidero mejor, abro los brazos a un otoño que me querrá llenar de hojas tristes, pero no tanto como la pegajosa calor emocional que ha derretido el verano de mi cordura en esta iluminada pero lúgubre estación.

A mi querido amigo...

2008-08-31T06:37:00.000-07:00

No estoy de acuerdo para nada con eso de que “si bueno y breve, dos veces bueno”. ¿Por qué lo bueno debe ser breve? No entiendo porqué debemos quedarnos con el sabor en la boca, deseando tener mas. Yo estoy de acuerdo con que lo bueno debe durar, y a ser posible toda una vida (aunque ésta, ya de por si, es breve). Por eso, hoy, quiero recordar al miembro mas viejo de mi familia: el Opel Kadett.

Aunque no se sabe muy bien cuando nació, sí se conoce una aproximación de la fecha de su puesta en marcha en el mundo actual. Sucedió hace unos 21 años cuando cayó en las manos de una mujer con quién que convivió durante 8 años. Hace 13 años, entró a formar parte de nuestra familia haciendo bueno el refrán de que “no hay bien que por mal no venga”. El antiguo transporte privado de la entidad familiar, un Renault 12 de color verde oscuro, quedó herido de muerte tras un extraño incendio, presuntamente provocado a uno de los coches que dormía a su lado en el aparcamiento de la barriada. Inútil para la conducción, pero objeto de valor para la enseñanza mecánica y la sustitución de piezas, aportó unos ingresos suficientes para poder comenzar a soñar con un nuevo vehículo. Así llegó nuestro querido “Panzer”.

La comparativa con el anterior elemento era brutal. Un coche moderno, con ventilación artificial (conductos de aire no acondicionado), dirección asistida por cremallera (un auténtico lujo en movimiento, un calvario detenido), 5 marchas que llevaban al coche a alcanzar 130 kms/h!!!!... una auténtica locura. El coche era portentoso, un auténtico señor por ciudad y un rebelde en la autovía, rompiendo el viento con su dura carcasa metálica (si el aire fuera de hormigón, creo que también lo cortaría). Los coches de hoy no son como los de antes, y este Kadett así lo demuestra.

13 años de idas y venidas al colegio, al trabajo, a Sevilla, a Cádiz, al Puerto de Santa María, … a mil sitios a donde pasarlo bien. En uno de esos viajes, sufrió daños traseros por los efectos ajenos del alcohol (el otro coche se arrugó como un acordeón mientras mi adorado “Panzer” solo se quejó de la puerta del maletero). Otro día fue una excursión por un campo de melones, otro un golpe con una columna,… pero ahí sigue el tío, dando el callo.

Remendado a mas no poder, solo conserva la mitad de las piezas originales, se le rompió el volante, se le despegó el techo, se le rompieron los faros, se le pincharon las ruedas, se rajaron los asientos, se apulgaró la chapa perdiendo su blanco inmaculado,… pero la esencia, el alma de nuestro coche, sigue en pie, aguardando paciente a su conductor, caminando pesada y lentamente por las calles de Jerez .

Desde aquí, recibe un saludo de quién aprendió a conducir contigo y de quién espera tenerte siempre, a pesar de andar con las comodidades típicas de las personas con coches del siglo XXI.

Duodécima carta: Se acabó...¿no?

2008-08-20T14:25:00.000-07:00

Si es que alguna vez tuvo que empezar. Pero bueno, lo que sí que creo es que se acabó la campaña que comencé hace algún tiempo para intentar convencerte de que merezco la pena. Se ve que tu no quieres darte cuenta, porque yo tengo claro que merezco la pena.

Esta duodécima carta no pretende ser una unidad metafórica mas, no pretende entrar en juego en el pelotón de las demás cartas que van dando rodeos e intentando engañar a la brújula, sino que sigue, simplemente, la dirección de las señales.

Vamos a ser sinceros. Vendo cara mi amistad, pero barato mi corazón. Lo primero se debe al exceso de experiencias, de lo segundo tiene culpa todo lo contrario. ¿Qué quieres que te diga?... mi corazón te lo he regalado, mi amistad no creo que seas capaz de pagarla. Para empezar, ya las has cagado como amiga.

Y bueno, aquí me tienes, tomando una decisión no definitiva, pero tajante. Y muy convencido de haberla tomado. “El mejor de los pecados: el haberte conocido”, de eso estoy seguro, y no me arrepiento, no me carga la conciencia. Y vamos al grano: después de muchas charlas y consejos, decidí que el número “3” era una cifra muy adecuada para un cúmulo de oportunidades que darte. Ya ves que chulo soy, yo detrás tuya y me permito el lujo de poner condiciones… ¿a qué molo?

La primera fue un golpe chocante. No está bien quedar con dos personas a la misma hora del mismo día, y elegir al que mas tardó en citarte. La segunda fue previsible. Una hora no es bastante. La tercera fue definitiva. Porque eres peor que el SAS, que hay que coger cita con mucha antelación. Y luego hay un fallo en tu sistema y borras las citas porque te sale de… dentro.

Ahora has desaparecido de una manera extraña, te habrá tragado algún agujero negro provocado por una estrella fugaz desviada. Quizás eso fuera lo justo y necesario.

Y es que no tengo secretos, soy como un telediario, así me pasa, así lo cuento, pero porque se que los que leen esto me tienen cariño (de 1 a 10, al menos 5). Tampoco creo que deba tener secretos con los amigos.

Cuando comencé escribiendo estas cartas, tampoco pensé en llegar a doce. Al menos me has dado material para el blog. Si es la última, depende de ti, aunque cada vez menos.

¿Cual es el volumen de una vaca?

2008-08-17T07:39:00.000-07:00

Ingeniero: Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca.

Matemático: Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple.

Perito: Supongamos que la vaca es cuadrada…

Físico: Supongamos que la vaca es esférica...

Químico: Disolvemos la vaca en una solución de H2SO4, pesamos el resultado y medimos el volumen del líquido.

Informático: for (vaca=0;vaca

Biólogo: Buscamos la edad de la vaca en una gráfica estadística edad/volumen para esa especie.

Veterinario: multiplicamos la altura de la vaca por un factor que viene en el handbook de veterinarios.

Ganadero: ¿para qué coño quieres saber el volumen de una vaca?

Estudiante de la E.S.O: Kreo que se mide el bolúmen de la baka con un haparato de medir bolumenes. Hapruevame, va porfiii

Estudiante de bachillerato de la LOGSE: Facil. se dibide la masa entre la densidad de la baca. Pero no sale la densidad, faltan datos tio

Universitario español: Qué día dicto eso el profesor, no lo encuentro en los apuntes, xaval.

Estudiante de primaria de la LOGSE: PUES HEL BOLUMEN DELABACA NOSE DONDE HESTA ES UN HAPARATO QUE SE LO DABUELTAS Y ASI SUENA MAS FUERTE CUANDO LA BACA DICE MU

Geólogo: 4/3*pi*r3, donde r es la distancia media del centro de la vaca a la superficie, más o menos.

Paleontólogo: Se mide la longitud y sección del fémur y se sustituye en la tabla de Goldieff para mamíferos hervíboros.

Economista: Mira la partida de gastos que se va en el alimento que consume y multiplícala por un factor que depende de la especie animal, del año y del país en donde esté.

Carnicero: Pues se hace filetes, se venden y según el dinero ganado yo te diré lo grande que era.

Psicólogo: ¿Por qué quieres medir el volumen de una vaca?, porque es algo que no te lo piden en tus estudios, es porque tú quieres ¿no? ¿Qué es lo que te mueve a ello? ¿Estás desocupado, quieres demostrar algo ante los demás? ¿Ante ti mismo? Intenta ser sincero, te escucho el tiempo que haga falta.

Psiquiatra: La vaca con esas grandes ubres representa a tu madre, de la que siempre has estado enamorado. Al medir su volumen estás intentado buscarte a ti mismo, ya que en su día estuviste dentro de ella y formabas parte de ese volumen. En realidad tienes una fuerte crisis de identidad. Tómate esto tres veces al día. Si notas algún efecto secundario, llámame e interrumpe la medicación por si acaso.

¡Oju, que jartura!

2008-08-13T15:01:00.000-07:00

Hay días que parecen hechos a medida. Hoy, sin duda, es uno de ellos.

Pero a la medida de una pequeña atleta chinita, que a ella sí le habrá ido bien.

En mi caso, es uno de esos días en los que acabas harto de todo y de todos. El mundo se pone los guantes de boxeo y empieza a dar derechazos. Duelen, claro que sí, pero no matan. Lo único malo es que cuando empiezas a asomarte al mundo y recibes un golpe, al final acabas volviendo a recluirte en las profundidades de tu pequeña y oscura cueva.

Estoy harto de las malas memorias y de las pirámides de prioridades. Estoy harto de tratarte bien y de que me trates mal. Luego no hay maldad en ti… dices. Yo quería pedir deseos, y tu deseo era coger por otro camino. Estás empezando a atinar en esa parte de mí que quiere mandarte a la mierda.

Estoy harto de los monotemas que me taladran el cerebro cuando menos oxígeno inunda mis pulmones y mi cerebro. Harto también de los que hablan sin respirar.

Estoy harto de egoísmos inesperados, harto de rechinar de dientes cuando todo va mal, harto de obligaciones inesperadas y contradictorias, harto de que me mangoneen, de recibir órdenes.

Estoy harto de no tener trabajo.

Estoy harto de que me intenten imponer opiniones y de que lo relativo resulte absoluto.

Estoy harto de los cotillas que solo buscan la obtención de datos sin aportar soluciones. Eso no sirve para nada, solo para hacer ver que tienes un agujero en la capa de ozono de tu privacidad. Quizás algún día ayudaron, pero ahora solo sirven para tocar los huevos.

Estoy harto de los fallos sistemáticos.

Estoy harto de los aprovechados, de los señoritos que van buscando un esclavo suplente con el que satisfacer los deseos que no pueden cumplir cuando se encuentran solos. A esa gente no le importo un carajo y ellos no me importan a mí, pero las circunstancias hacen que uno no pueda correr dentro de un lodazal. A ellos va dedicado la mejor y mayor elongación del tendón que estira mi dedo corazón.

Estoy harto de no tener a mi lado a esa gente que me hace falta tan a menudo y que se encuentra tan lejos. Y gracias a los que sí que están.

En fín, mundo, perdóneme usted mi falta de prosa, mi falta de ritmo poético, perdóneme las palabras malsonantes y mis impertinencias, pero hoy estoy harto de ti.

Juego: 9 bolas.

2008-08-02T20:53:00.000-07:00

Os propongo uno de estos juegos que, en realidad, son problemas matemáticos, estadísticos o simplemente de lógica.

Supongamos 9 bolas iguales. Bueno, casi iguales, pues una de ellas tiene un peso superior al peso de las 8 restantes, que sí que son absolutamente idénticas.

Queremos, con la ayuda de una balanza, averiguar cual es la bola con mayor peso. Para ello, se podrán realizar todas las pesadas en la balanza como deseemos, considerando que una pesada es cuando sitúamos las bolas con cualquier configuración, y comprobamos el resultado.

¿Con cuántas pesadas, como mínimo, se podría localizar la bola de mayor peso? Podemos realizar infinitas pesadas, pero la gracia reside en utilizar la balanza el menor número de veces. Si puedes explicar el procedimiento, mejor.

Undécima carta: al borde de tu abismo.

2008-07-28T11:58:00.000-07:00

Hoy no tengo ganas de hablar, ni de escribir, ni de cantar, ni de comer, ni de dormir. Hoy no tengo ganas de vivir en tu mundo, o en el mío adaptado al tuyo, que es el que últimamente me ocupa. Hoy me encuentro, por primera vez, al borde de tu abismo.

Es la primera vez que me freno en seco y miro atrás, hacia el corto camino que he recorrido. He mirado mis huellas y no me gustan, me veo las pisadas un poco raras, aunque las reconozco perfectamente porque las he visto antes persiguiéndome. En el camino veo un reguero de migajas de ilusión, puestas uniformemente y dejadas con mucho cariño. Veo, algo lejos, una piedra donde recuerdo que descansé, junto a una fuente de agua limpia y cristalina en la que me refresqué durante toda una noche. Recuerdo que al día siguiente todo eran fuerzas y ganas de seguir adelante, pero poco a poco vuelve a ir entrando sed.

Ahora me encuentro sediento, seco. Unos metros atrás había una fuente pero estaba vacía. Junto a ella otra mas, pero dentro vivía una serpiente muy venenosa, por lo que no me arriesgué. No compensa beber agua para vivir si a cambio te inyectan un veneno mortífero que hace posible que el cuerpo y el alma se autodestruyan… no conviene.

El camino transcurre paralelo a tu abismo, a la derecha, y a un jardín florido, a la izquierda. Me gustaría vivir en el jardín, pero poco a poco el camino va inclinándose hacia el lado derecho haciendo que el caminar se tambalee de una manera sucia y peligrosa. Cuando tienes fuerzas, se camina hacia delante. Cuando uno no tiene fuerzas, va acercándose cada vez mas al abismo, a tu abismo.

Si no cuidas mi camino, el próximo paso puede llevarme al fondo de tu abismo.

Décima carta: en mi despertar.

2008-07-21T16:16:00.000-07:00

Esta mañana tuve una revelación. No se ni cómo ni porqué, pero lo primero que pensé al despertarme (después de ver que tenía la mano dormida) fue en ti. Era una sensación extraña porque me agradó la idea de tener en mi mente tu rostro en los primeros compases del día, pero luego me acordé en la profunda tensión y nerviosismo que me proporcionas. Imagina como he pasado el resto del día.

No había movido ni un dedo de alguno de mis dos pies, cuando ya te había hecho ver que nada mas despertar me había acordado de ti.

Esta tarde escuché una frase que me impactó, y que vino al cuento en todos sus sentidos: “Cada vez que me despierto, pienso en ti. Esto significa una de las dos cosas siguientes: o me correspondes y me siento el mas afortunado del mundo por tener esa maravillosa sensación, o pasas de mi y entonces, querida amiga, estoy bastante jodido”.

Entendí perfectamente a quién lo dijo y sentí un escalofrío al verme mas jodido que maravillado. Luego la defensa activa de mi mente inició un escudo de energía verde que protegió mi mundo de los disparos paranoicos que procedían del interior.

Con esto solo quería expresarte como me he sentido hoy, como me he sentido en un día en el que he bebido de tu ausencia mas absoluta, de tu invisibilidad, de tu desaparición del mundo en el que habito. Con esto solo quiero cantarle a una pared, rezarle a un pagano y pedirle al sol que meta el agua en la nevera para que se enfríe. Quizás me esté volviendo loco de tanto pensar… un loco racional en la cola de irracionalidades, mientras la funcionaria de la ventanilla se lima las uñas, toma un café y le cuenta a su amiga por teléfono como se ligó anoche a su vecino del cuarto.

En fin, que me lío y no acabo. A ver si me despiertas con un poco mas de cariño cada mañana porque hoy ha sido un shock bastante gordo. A ver si me despiertas de esta pesadilla en la que vivo, a ver si al abrir los ojos te veo dormir. A ver si dejo de decir tonterías de una vez.

Mi mejor colegio

2008-07-14T12:05:00.000-07:00

Nunca fue Mundo Nuevo. Ni mucho menos el Asta Regia. Ni pensar en la Escuela de Ingeniería de Cádiz ni la de Sevilla, válgame dios. Mi mejor colegio lo forman días como el de hoy.

Siempre he sido buen estudiante, me ha gustado mucho estudiar y aprender, aunque me costaba mucho debido a mi personalidad tan pasiva. Sin embargo, al final, terminaba asimilando los conceptos básicos, los problemas aplicados y todo lo que se ponía por delante.

El día de hoy ha sido duro, pero ha tenido asignaturas importantes:

- Amistad. A diferentes niveles. Se demuestra amistad en los casos en los que, cuando peor te ves, una mano se tiende delante tuya. Un simple mensaje de atención, de interés, es señal de amistad, es señal de comprender que una persona que te importa lo mas mínimo puede estar pasando por un apuro.

¿Y qué decir de esa alma que siempre está ahí? No hace falta llamarla, no hay que buscarla, esa persona te encuentra. Y mira que cuando lo vi, la primera intención fue la de preguntarle “¿cómo estás?, me alegro de volver a verte fuera del hospital”, pero el habló mas fuerte y me dijo “espera, que te ayudo”.

De los demás poco tengo que decir.

- Hay personas a las que me gustaría ver mas a menudo y en otras circunstancias. Llámame loco, pero hay veces en los que se olvida quien soy yo y quien eres tu, y me entran ganas de saltar al vacío. Algún día lo conseguiré.

Y por otro lado… esperaba un poco mas de comprensión, pero es lo que hay y a joderse toca. Algún día podría ganarme tu cariño.

- Conexión. Esto parece una obra divina, pero justo cuando menos conexión parecía tener con mi entorno, cuando mas pasaba del resto de mi mundo, sucede algo que une, que apega, que me baja de la nube para recordarme porqué estoy aquí y porqué no puedo separarme de mis raíces. Sabia naturaleza.

Este examen solo sabe fortalecerme, pues matarme no me ha matado. La fuerza, espero, no se me irá por la boca.

Novena carta: novena puerta.

2008-07-12T20:28:00.000-07:00

Hoy, sinceramente, es un día frío. Es un día formado de varios días, pero todos fríos.

Me acosté en la cama pensando en el infierno que es vivir así. Cuando se me antojó apetecible, decidí salir a dar un paseo al cielo, a buscarte y darte candela. No se tu, pero yo tenía un calor agobiante. Te miré, me miraste, saltaron chispas apagadas.

El mundo de la chispa es apasionante. Para que se produzca una pequeña llama, las dos chispas que chocan deben ser del mismo color, es decir, no vale que una sea blanca y la otra negra porque solo producen humo, humo hipócrita, humo desleal, un humo de sonrisas forzadas por delante, y lágrimas por detrás.

Hablamos de abrazos, de corazones, de por vida,…, gracias, de nada, hasta luego,… pienso en ti.

No era un buen momento ni un buen día para hacer arder el cielo porque las nubes que pasaban por allí cargaban gotas de lágrimas para llorar sobre el mundo. Últimamente hacía buen tiempo pero hoy, precisamente hoy, tocaba llover.

Lo malo de la lluvia es que te mojas. Lo malo de mojarte es que te calas. Lo malo de calarse es que te llega hasta el fondo. Por eso busqué cobijo, primero en ti y luego contigo, pero al llamar no contestó nadie y tuve que mojarme bajo el quicio de la puerta, cerrada, tabicada, aunque insistas en convencerme de que me dejas una rendija abierta por si las moscas.

Gracias a dios, hace sol ahí afuera y se evaporan pronto las lágrimas. Menos mal que la antorcha no se ha apagado aun y puedo volver al infierno con la cabeza bien alta, pero te juro que un día, el más o el menos pensado, le meto fuego al cielo y nos quemamos tu y yo en el infierno mas celestial, aunque me pegue ocho veces con una puerta cerrada y consiga al fin entrar a tu corazón cruzando la novena puerta.

Octava carta: a la octava maravilla

2008-07-04T19:47:00.001-07:00

Ni vacío ni cuevas ni nada por el estilo. Ya veo el sol, lo que pasa es que alumbra demasiado para mi gusto, me provoca una ceguera muy extraña en la que veo cosas. Esas cosas duelen.

Estuve unas horas soñando que me sentaba contigo, que charlábamos, que nos reíamos. Soñé que te caí bien, que me gustabas, que te gustaba. Estuve soñando con tocar tu piel y tu pelo sedoso. Estuve soñando…

Dormir no es soñar. Soñar no es vivir. Vivir es duro de esta manera.

Cuando caí de nuevo dormido, tuve una pesadilla. Ya sabía yo que podía tenerlas, la estaba esperando, pero era tan real que me dolía demasiado. Primero soñé que te llamaba y que todo era diferente. Luego soñé que te despedías de mi risueña, como si disfrutaras diciéndome adiós. Al final, tuve que exiliarme de mi país, tuve que cruzar unas fronteras que ya había cruzado otras veces. Todo esto es por mi bien… consuelo de tontos, o de listos, quién sabe.

El día mas largo de la historia escribía sus líneas con tinta de desesperación sobre una hoja de ocupaciones mas forzadas que deseadas. No voy a decir que no me sirvieran, me sirvieron y mucho, pero al final se queda esa cara de tonto, la cara del último en enterarse de todo, la cara del que sale del cine sin entender el argumento del Sexto Sentido. Como estar jugándose una final de un mundial en los penaltis y dar la espalda al campo para no verlo… es absurdo.

Seguro que hoy has sido feliz, provocando mi desgracia mas profunda. Ayer te quise, hoy te odio, mañana deseo quererte desde la distancia. Solo tu pordiosero destino te contará el final de esta historia.

Y encima me haces escribirte una carta con un título que nada tiene que ver con lo demás.

Séptima carta: séptimo cielo.

2008-06-23T15:47:00.000-07:00

O parecido.

Estaba jugueteando con un reloj de arena al que le pesaba mas el culo que la cabeza, viendo como caían los pocos granos que quedaban arriba. Se amontonaban impacientes en el estrecho del embudo, deseando caer hacia la parte de abajo, conspirando para que mis lágrimas de esperanza se convirtieran en ácido que me derritieran.

Era al mediodía y seguía en mi vacío hablando con mi eco, esperando que alguna vez dijera algo distinto a lo que yo decía, pero el seguía en su idea fija.

Un susurro… Silencio. Me escuchaba los latidos del corazón resoplar con fuerza en mis tímpanos mientras mi pensamiento se distraía intentando acallar esa única perturbación. Luego pude oírlo, y me sonó a gloria, me sentí en el séptimo cielo, en lo mas alto de una pirámide de nubes que sostienen un castillo por encima de ellas. Quizás esto significaría que desde la ventana mas alta del torreón iba a salir de un momento a otro una larguísima trenza para permitirme subir. Una trenza de color oscuro y cabellos finos. Veo alguien en la ventana, pero de momento sigue espectante.

Por lo menos ya no me siento tan vacío, ya no siento tanta lejanía porque se que cuando quiera puedo estar ahí y tu aquí, aunque sea en un idioma recortado y muy efímero. No entran ahí todas las cosas que me gustaría contarte que he soñado.

Lánzame la trenza.

Sexta carta: el vacío

2008-06-16T04:32:00.001-07:00

Y al final llegó.

No se muy bien donde estoy ni como he llegado. Tampoco se como me las he ingeniado para llegar aquí… bueno esto sí lo se, es lo de siempre, pero el hecho es que aquí estoy.

¿Cómo describir esto? Pues no hay colores, no hay olores, no hay nada que poder tocar, nadie con quién hablar. Pensamientos sí, de esos tengo todos los que quiero y mas, y como son lo único que tengo, se vuelven contra mí, me chantajean de una manera muy cruel.

Llevaba ya un día en este vacío que iba a durar unos cuantos mas cuando se me ocurrió la idea de poder gritar. Un grito puede ser desgarrador, puede asustar a alguien. Normalmente un grito puede ser el anuncio de una muerte o la banda sonora de un sufrimiento. En mi caso, un grito fue la antesala de otro grito. Al menos no estaba solo, me acompañaba mi propio eco, y en cada una de esas repeticiones amortiguadas del sonido mis sentidos se centraron en escuchar que decían, pero hasta ahora siempre han acabado por ser humo.

Por eso estoy pensando en expulsar a mi eco del vacío para poder esperar un sonido de verdad, con su emisor y su receptor, como debe ser, sin que ninguna pared (¿tiene el vacío paredes?) me replique con voz de ultratumba lo mismo que yo acabo de decir.

Durmiendo no se piensan tantas tonterías.

Quinta carta: el sol de un nuevo día.

2008-06-14T05:56:00.000-07:00

Porque los milagros existen.

Porque eres una maravilla.

Porque te tengo miedo.

Sabía que tenías alas, que desprendías polvos mágicos y que eras capaz de hacerme pasar del aburrimiento a la máxima concentración. Porque mientras tu hechizas, yo te escribo cartas.

Lo que no sabía era que podías iluminar los caminos mas oscuros e impedir que se reflejaran sombras en las paredes. Las dichosas sombras… y tu las has eliminado de golpe. Primero una y luego la otra, iba viendo brotar tus palabras del manantial de mi esperanza, como saliendo un número tras otro en el sorteo de la tele mientras compruebo, atónito, que son idénticos al de mi boleto. Me falta la serie.

Con tu luz, se por donde camino, se como se mueven los pasillos de una gruta interminable. Ya solo me falta que me cojas de la mano para llevarme hasta la salida y así poder ver como brilla el sol de un nuevo día.

Porque contigo no te tendría miedo. Sin ti, temo que todo vuelva a ser un sueño inútil.

Cuarta carta: carta cuarta

2008-06-10T16:34:00.000-07:00

Hola 8 Maravilla:

¿Te acuerdas cuando te pedí que me llamaras y me dijiste que lo harías? Pues no lo has hecho aun.

No pasa nada, no tienes porqué darte prisa. Dicen que sin prisa pero sin pausa, así que tu tranquilita, poco a poco, sin parar (pero hazlo ya!!!).

Puedo parecer impaciente, pero no quiero, me sale solo. El problema está en que te he dado mis ojos para que me veas cuando tu quieras y te he prestado mis oídos que, aunque siga teniéndolos yo, solo están espectantes a que suene la combinación secreta… luego los cantos de sirena.

Todo es tan fantasioso y volátil que se me escapa entre los dedos de las manos. Es una sensación agridulce, pues noto que te siento y siento que te escapas. Y aun no ha llegado el vacío. No se para que me dijiste nada.

Se que esta noche soñaré contigo porque, cuando yo duerma, tu estarás despierta y vendrás en un descansito a susurrarme algo, lo que tu quieras. Lo que sea. Con solo ver tus palabras.

¿Por qué no enciendes la luz y borras las sombras?

Tercera carta: una nueva esperanza.

2008-06-06T09:23:00.001-07:00

Como en la Guerra de las Galaxias.

Resurgiendo como el Ave Fénix, de las cenizas de la antorcha de mi mano derecha, hoy luce una llama, cándida y luminosa que guía mi camino por nuevos sentidos que espero que me lleven a tu vida.

La 8 Maravilla del mundo espera, aunque mientras se entretenga con otros menesteres, se que espera. Por eso tengo que llegar lo mas pronto posible para que, por mucho que espere, no desespere y sepa que estoy en camino.

Hoy veo el mundo un poco mas claro, con las paredes un poco menos sucias que ayer. Quizás las hayan lavado o a lo mejor directamente el que tenía la vista sucia era yo, y en lavarla me ocupo ahora.

Que sepas que hoy me encantas.

Ayer me regalaron (¡¡gracias!!) una canción que ayer quise asignarte a ti, y permíteme que ponga un trozo del estribillo:

Ojalá se te acabe la mirada constante,
la palabra precisa, la sonrisa perfecta.
Ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre
en todos los segundos, en todas las visiones.

Sencillamente genial. Permíteme que hoy solo vea las palabras blancas de esos versos.

Segunda carta: Y bajando...

2008-06-05T12:49:00.000-07:00

Veo sombras.

Cuando ando por los oscuros pasadizos de mi “auto entendimiento”, suelo poseer en cada mano una antorcha: una que ilumina y otra que sopla. En mi primera carta hacia ti, te escribía con la mano que eliminaba mi oscuridad. Esta carta se escribe con la otra.

Preferiría no saber escribir con las dos manos, solo con una, la que fuera, por lo menos sabría de que voy y no andaría con estos altibajos que me hacen vomitar en la montaña rusa que eres, pero tu hoy te has empeñado en esto.

Hoy me diste la de cal y la de arena. Nunca entendí esta frase. Se supone que la cal es la parte buena y la arena es la mala, la barata. Sin embargo la cal podría llegar a ser un símbolo de la muerte. Se echa cal encima de los cadáveres para que no decidan anunciar que están muertos por medio de ese olor nauseabundo al que huelo. No me gastes la broma, no me invites a ducharme, lo hago a diario pero el agua no cala bajo mi piel, por lo que la parte sucia, de donde procede el olor, sigue estando sucia y huele mal.

Hoy hemos hablado mucho y lo agradezco al cielo o al karma o a quien corresponda, pero no es justo que entre medias aparezca una frase del tipo “lo siento pero esta el aforo lleno”. No es justo. Te aseguro que no recuerdo nada de lo demás de lo que hemos hablado, solo me resuena esa frase una y otra vez. Para colmo, como la he leído, aparece en mi retina continuamente. No vale cerrar los ojos, seguro que se va a mi cerebro y sueño con ello.

En fin. Yo te prometí mil cartas, así que no sería justo que abandonara a la segunda, aunque ganas no me faltan, pero seguro que la amiga Mañana habla con la amiga Noche y desbancarán a la mala malísima Madrugada que me atormenta y me hace ver todo negro, muy negro desde que mi mano derecha agarra una antorcha medio apagada.

Y lo peor son las sombras.

Primera carta

2008-06-02T16:12:00.000-07:00

Querida niña:

Esta pretende ser la primera de las mil y una cartas que espero que recibas en mi nombre. Solo un adelanto: gracias por la idea.

Cuando las olas de tus mareas entraron en mi playa de esa manera tan pausada y nociva, lo único que sentí en mi interior fue una necesidad irrechazable de bañarme, de intoxicarme en las turbias aguas de una nueva historia que tuviera, por fin, un comienzo.

Poco a poco, día a día, esperanza a esperanza, veo tu verde aparecer por el bosque en el que anoche, soñé que me perdía. No estaba preocupado, los árboles me dejaron ver el bosque siempre y cuando fueras tú la que me lo mostrara. Agitaste las alas, desprendiste polvo de ángel y me quedé ciego.

Cuando desperté, solo vi arena y sol, sol y dunas, un espejismo de recuerdos y un sueño por volver a beber de tus palabras, ya fueran escritas o pronunciadas bajo un manto de hechizos que bloquean mi mente hasta tal punto de tenerme atado escribiéndote esta carta.

Es solo un comienzo, espero. No pongas fin a mi ilusión.

Te estoy mintiendo

2008-05-03T15:57:00.000-07:00

Voy a contarte una trola, una mentira, y no pienses que se me ha ido la bola sino mas bien que pongo en tus manos mi vida.

Donde dije digo, ahora digo nada. Siempre ando buscando un hechizo, siempre creyendo en la magia de las hadas.

Cuando dije “oye”, en realidad quise decir, “mira”. No me leas lo que cuento, cuéntame lo que leo.

Ni contigo ni sin ti… ni en tu ausencia ni al vivir, que son antónimos. Yo prefiero no citarme, aun siendo causante de un texto anónimo, por eso de no enamorarme, que nos vamos conociendo y el que avisa no es traidor, pues el tiempo va tan corriendo que es imposible hablar de amor.

Quise hacer una poesía, pero no estaba inspirado, por eso no me he matado en pensar parábolas ni alegorías. Solo unas palabras escapan de mi, ni se de donde, pero si se que son debidas a ti y no pretenden ser las que se esconden.

Se que la culpa es mía, nunca debí ilusionarme, mas la simple idea de verte besarme, me lía; me asfixia, me propone, me pospone, me acaricia; me hace soñar, me hace temblar, me dice donde, como y cuando… en tus labios, con un beso, como dos niños jugando.

Y ahora voy a decirte la verdad.

Voy a contarte una trola, una mentira, y no pienses que se me ha ido la bola sino mas bien que pongo en tus manos mi vida.

Donde dije digo, ahora digo nada. Siempre ando buscando un hechizo, siempre creyendo en la magia de las hadas.

Cuando dije “oye”, en realidad quise decir, “mira”. No me leas lo que cuento, cuéntame lo que leo.

Y yo que se... de los blogs

2008-04-24T13:56:00.000-07:00

Hace ya tiempo que no publico nada en el blog… en el blog mas leído de la historia de todos los blogs*.

Desde Descartes hasta Jesús Quinteros, la historia del blog ha ido engendrando páginas y páginas de pensamientos, de capturas en momentos de felicidad y amistas, de poesías, de relatos, de chistes,… de mierda en general. El mío es peor aun que todos ellos, eso está claro, y al índice de audiencia me remito. A dios gracias que yo soy el director de mi cadena televisiva y decido cuando un blog debe dejar de existir y cuando no, y este no desaparece porque a servidor no le sale de la punta del catastro.

Cuando empecé con la idea de generar un blog, y recuerdo el momento perfectamente, me sentía como se sienten los que están deseando de llegar a casa y soltar una plasta enorme. La idea me pesaba en la cabeza mientras conducía mi Audi A4 por las calles de Pernambuco con la música de Camarón a todo volumen y las ventanillas bajadas para insistir a mis conciudadanos acerca de la importancia de que todos escucharan la música que yo, de manera unilateral, había elegido.

Como iba diciendo, llegué a casa y me acosté. Pasados varios días en los que solo me acordaba de la idea del blog cuando estaba en la otra punta del mundo o bajo dos pisos de hormigón, sin cobertura en el móvil, y sin una libreta y un lápiz/bolígrafo/portaminas/rotulador/pluma de gaviota/dedo embadurnado de sangre/spray de 1,80€ en Kanito/… conseguí al fin una idea, tan lamentable como un mono cargado de cubatas hechos a base de ron y de refresco de cola (aquí digo cola para quedar de guay y no darle publicidad a Coca Cola) y meando encima de su propio camastro. La idea consistía en escribir todas mis penas, penas producidas siempre por gentes que nunca era yo, por eso de subir mi autoestima y declarar culpables a los demás de todos mis errores y mis cagadas. Y sigo pensando que soy inocente de toda culpa, hasta de haber robado esos modelitos tan monos en el Kiabi mientras las cajeras y el vigilante de seguridad dormían la mona después de invitarlos gentilmente a unos refrescos de naranja (Fanta) aliñaditos con plomo. La persona que me vendió esa mezcla me aseguró que tarde o temprano despertarían, así que mi conciencia está tranquilísima.

Dicen que para escribir, previamente se ha debido leer un millón de libros, así que me dispuse a leer un millón de blogs. Como Google es tan cabrón como para encontrar un millón de blogs, no tuve escapatoria y empecé por el primero que me salió, y no estuvo mal. El segundo me cabreó un poco porque pensé que estaba leyendo otro blog del mismo autor. El tercero igual. El cuarto era una puta mierda, pero el quinto era igual que los tres primeros. Cuando el vigésimo séptimo me pareció del mismo autor, pensé que algo raro pasaba. Un día de verano, como el de hoy (porque ya estoy empezando a acordarme de mi amigo Sebastián (¿Qué pasa?, ¿nadie le pone nombre a su ventilador?)) entró un lechón volando por mi ventana y se posó encima de la tele, hizo un doble salto mortal, se enganchó con su pico en el botón On/Off del trasto de apariencia cuadrada, y lo apagó. Después de la retahíla de insultos que le regalé de manera gentil y continuada durante un largo rato, me mandó a callar dándome una torta que aun me duele, y me dijo: “¿Te acuerdas, pedazo de gilipollas, de cuando leíste los blogs y pensabas que eran todos del mismo autor?” Solo pude responder con un leve movimiento de cabeza… “Pues no es así mariconasso, es que todos los blogs son iguales, no importa quién lo escriba, que seguro que está copiando a alguien”.

Después de media hora de meditación y de repetir una y otra vez lo que ese pajarraco sucio y asqueroso me había dicho sobre los blogs, tuve que desistir e irme a la cocina a buscar un bocadillo hecho a base de pan de molde del Maxi Día y atún del Cantábrico, acompañado de un zumito, que hay que tomar fruta. Al volver, el pájaro seguía en la ventana diciéndome lo tonto que era hasta que, sacudido por un flash en mi cabeza, dije. “Jodeeeeeeeeeer!!!!” El pájaro se sintió orgulloso de haber cumplido con su objetivo, me miró expectante y escuchó: “El atún… ¿de qué animal lo sacan?... ¿es animal o pez?”

Todo lo que recuerdo es que me desperté con un fuerte dolor de cabeza, con olor a atún y con la entrepierna mojada. Cuando pude, me levanté y vi el atún regado por mi ombligo, el zumo en la cuenca torso-frontal de mis pliegues y mi dedo metido en un recipiente con agua tibia (maldito hijo de huevo!!).

Desde aquel día, la visión de un blog me recuerda al pájaro, a su mala leche y a los 19,90€ (20€, vamos) que me cobra mi psicoanalista por hora.

Y al final ya ves...

2008-02-26T15:35:00.000-08:00

Yo pensando en tocarte, y al final ya ves.

Yo que pensaba que era posible acariciarte, ¡¡y ya ves!! Aun sigo durmiendo en mi propia historia, la única que alguna vez existió, porque todo lo demás es imaginario. O mejor dicho, tu historia es otra, no coincide con la mía. Y ya van siendo muchos años que es así, aunque tu no eras tu, ni tu piel olía tan bien como la tuya ni tu pelo era tan bonito como el tuyo. ¡Que crueldad!, ¡esto es intolerable!

¿Recuerdas cuando te conocí?... la de veces que te hice reír y la de veces que quise hacerte llorar. Y tu seguías viviendo tu propia vida, de esa manera tan egoísta de la que haces gala con cada sorbo de rosa gramática, con cada cara risueña que se reía de todo, menos de mi. Aunque al final no fuese así.

Y es que esto no podía acabar de otra forma, estaba claro. La mejor forma de matar a alguien que no existe es clavándole una estaca en el corazón, y la mejor forma de acabar con su corazón es estacándolo de la peor manera posible: cuando mas duele.

Yo solo quería morirme de miedo contigo, asustarme cuando mi piel se erizara al rozar la tuya. Tan solo quería eso, no creo que sea pedir tanto, pero cuando se trata de mi, es pedir lo imposible.

Solo rezo para que no seas feliz, para que me extrañes en cada segundo de tu permanentemente conectada existencia, para que esa persona a la que crees querer te haga tanto daño que conmigo te sientas como en el cielo. Ya basta de hipocresía.

Solo quiero estar contigo… y al final ya ves.

El país de la pantomima

2008-02-01T15:28:00.000-08:00

Lo periódico suele ser bueno, porque nunca deja “sabor a poco”, pero hay algunas cosas que no deberían volver a repetirse en determinadas circunstancias.

Una ciudad entera vive por una fiesta y para una fiesta. Allí todo vale, nada queda en un tintero que de vez en cuando se vuelca y lo mancha todo. Todo chiste tiene su límite de gracia y cuando sobrepasa dicho límite, se denomina “insulto”.

¿Por qué se insulta? Para ofender.

¿Por qué una persona puede querer insultar a otra? Pues por mucho motivos, entre ellos la envidia.

La autodeterminación no forma una estructura lo suficientemente consistente como para soportar una población acostumbrada a vivir fácil, a dormir mucho y a hacer un chiste de todo. ¿Y esto es malo? Lo es cuando uno no se toma en serio las cosas que requieren de un toque de seriedad notorio. Todo deriva en un pueblo parado, vago, desdichado y llorón, con unas lágrimas que mojan el papel donde tienen las instrucciones en las que viene detalladamente el “cómo salir adelante”. Pero no interesa esto. Que trabajen otros, que nosotros tenemos bastante con lo que tenemos, que es mucho.

En enero Navidad (¡¡la ciudad mas bonita con su alumbrado!!), en febrero Carnaval (chin tataratachin, la alegría de España), abril para la Semana Santa (¡¡ole mi Cristo!!) y llegamos a lo justo para el verano. ¡Qué mas da que trabajemos o no!, si tengo la playa a dos pasos de mi casa. ¡Qué alegría de estar parado!, así me bajo a la arenita a las doce de la mañana, me vuelvo a casa a las dos para comer y luego a dormir la siesta para coger fuerzas para estar tirado en el paseo con mi litrona y mis colegas. ¡Qúe bonito es ser gaditano! ¡Ole mi Cádiz!

No se hace justicia con Cádiz y su Carnaval, pues debería ser como el de Venecia. Faltan máscaras en Cádiz, faltan esos curiosos y opacos objetos con los que tapar el rostro de una ciudad que a fuerza de desgana está muriendo cada vez mas y naciendo cada vez menos. Una ciudad con influencia en la información, con capacidad para levantar a base de conveniencias a una provincia que solo ellos aman y desprecian, un equipo de fútbol sin carisma al que quieren convertir en una mascota de todos los gaditanos, cañaillas, portuenses, jerezanos, sevillanos, madrileños, valencianos,… porque “quién no quiere al Cádiz no quiere ni a su mare”. Si eso no es egocentrismo que venga quién tenga que venir y me diga “Tu sí que no vales”.

Y yo que quería hablar del Carnaval… De pequeño me hacían gracia las chirigotas, me emocionaban las comparsas y pasaba tres kilos de los cuartetos y los coros. Hoy, con mi medianera edad juvenil, no puedo por mas que despreciar una fiesta payasa que solo hace sentar las bases de una sociedad payasa que busca el aplauso fácil y el aluvión de palmaditas en su espalda. Una espalda que está como nueva de no doblarla para recoger un saco o limpiar un suelo.

¡Ojo!, que quiero dejar muy claro que esto solo es una compensación. Una compensación algo nula porque Canal Sur no me manipula el blog a su antojo a cambio de fama y reconocimiento (hasta dejan que una cadena de televisión les joda la tradicional fiesta por salir en la tele y que la gente les ría las gracias) y porque se que mi blog no lo lee ni el Tato (y no lo comenta ni las lombrices que viven en mi instentino*), pero bueno, tampoco quiero yo caer en esa búsqueda ansiada de reconocimiento porque lo que yo hago es algo totalmente despreciable (en ambos sentidos).

Sin embargo entiendo que Cádiz se divierta en estas fiestas. Siempre hubo un barrio de leproso y una isla donde se llevaban a los afectados, ¿por qué no iba a existir esta ciudad? Al fin y al cabo solo sirve para que una vez al año se convierta en un barreño de orín, botellas y mucha mucha mas mierda de la que suele tener a diario. Yo este año no pienso de ir.

*Esto no debería tomarse al pie de la letra. Es un secreto profesional entre mi médico y yo.

Esa absurda apariencia

2008-01-16T13:42:00.000-08:00

Después del típico chiste de Nicanor sobre que no nos veíamos desde el año pasado, me senté en mi mesa de siempre por primera vez en este 2008. No obstante era una circunstancia no vivida antes, pues echaba de menos la compañía, echaba de menos el humo del enésimo cigarrillo encendido por cualquiera de las decenas de personas que allí podían reunirse. La explicación era sencilla, eran las diez de la mañana y El Café de Nicanor solo había existido para mi mente hasta entonces en la nocturnidad mas oscura y siniestra.

¿Tendrían café en EL CAFÉ de Nicanor?, la respuesta era… que no. No me había fijado hasta ahora, pero Nicanor no contaba con una máquina cafetera en su extremadamente ocupada barra. Me desconcerté, no tenía lógica, y se lo hice saber al propio Nicanor, le mostré mi enfado y mi repulsa ante el mal gusto de poner un nombre a un establecimiento que engañaba sin ningún escrúpulo a la clientela. Lo que pasa es que no puedo enfadarme con Nicanor.

Abrí el diario matinal, leí una masacre en el Líbano con soldados españoles heridos, leí sobre atentados, leí sobre crímenes pasionales,… y pensé que quizás era mejor dejar de leer, aunque seguí haciéndolo. A eso se le llama ser humano, pensé. Un wisky sin hielo voló hasta mi mesa acompañado de un cenicero y un Nicanor que se sentaba frente a mí y me miraba entre el espeso humo que salía de un puro habano de los que se regalan al Rey, al Rey y a Nicanor, pues nunca habla de ellos, pero sus constantes contactos con el personal mas refinado de los suburbios y trapicheos le habían otorgado una notoriedad social muy camuflada, pero a la vez muy notable, recibiendo regalos en forma de habanos, botellas de licor o incluso muchachas tan susceptibles de ser amadas, pero tan jóvenes, que Nicanor acababa dándoles un beso en la frente y veinte euros para que volvieran a casa en taxi. A buen corazón no le ganaba nadie, aunque el wisky que había plantado en la mesa y que presumía era para mi, había desaparecido dejando una copa ensuciada por el vacío. A tacaño tampoco le ganaba nadie.

Me fijé en una pareja de adolescentes que entraron en el bar. No tenían nada de especial, ella era rubia y bajita, el alto y moreno. Ella andaba con decisión y descaro, el iba arrastrándose al ritmo de los pasos de la fémina. La típica pareja. Pero, ¿qué pintaban en Nicanor? Se sentaron en una mesa del fondo, a la sombra de la ausencia de una luz cotilla y reveladora, ella primero y el después, sin gesto caballeresco, sino mas bien con ánimas de ser el falderillo de los deseos de la chiquilla. Intentó cogerla de las manos y ella dejó una y soltó la otra. Miré a Nicanor, me miró a mi y esbozó una leve y sobria sonrisa que llegó a molestarme porque parecía ser el único indignado porque dos niñatos estuvieran en un lugar tan inapropiado, en un templo sagrado de la bohemia y el vicio. Y allí estaban esos dos tórtolos imbéciles, con sus sonrisas imbéciles y sus ropas adolescentes.

Cuando Nicanor se empezó a incomodar con mi propia incomodidad ante tal absurdo dúo de imberbes, me dijo:

- ¿Tienes algún problema? - , sin dejar de mirar la copa y sin haber sacado el habano de entre sus dientes.

- Si…no… no se - , dije intentando pasar del tema.

Tras un pequeño gran silencio, comenzó a hablar:

- Ella tiene 15 años, el tiene 21. Son tan distintos que se adoran. El es el sobrino de mi compadre. Ese chico lleva tanto tiempo detrás de ella y me recuerda tanto a mí, que no tuve mas remedio que echarle una mano. Cuando la familia y los amigos de ella se enteraron, lo amenazaron y le prohibieron verla. Llevan tres meses viniendo puntuales a las diez de la mañana, se sientan, no piden nada porque no puedo ofrecerles nada, se llevan ahí media hora y se van. No se si se fuman clases, ni se de que van, pero me divierte ver como al final ese chico lo ha conseguido.

- Que bonita historia de amor, al final resulta que vas a salirme maricón y todo – le dije con sarcasmo.

En realidad todo aquello era mentira, no se porqué lo sabía. Ese chico estaba mintiendo a todos para quedar con ella, estaba pasando de todo su mundo por ella, y ella pasando de todo, hasta de él. Si el ser humano es estúpido, si encima es adolescente, puede llegar a ser gilipollas, puede llegar a creerse el ombligo de un mundo que hace tiempo paso a toda velocidad por donde él está pasando ahora a paso de tortuga. No se quién coño se ha creído, no se quién le ha autorizado a pensar que es alguien puesto que no llega a ser ni media mierda. Pero todos fuimos lo que es él ahora y al final tampoco hemos llegado tan lejos ni hemos conseguido nada en especial.

Quizá será mejor dejarlo por ahora y esperar a que llegue la noche para que Nicanor pueda llegar a convertirse en el mundo tan asqueroso que tanto nos gusta.

Pensamiento lejano

2007-12-07T07:32:00.000-08:00

La apenada chica abrió un cajón y, como si la madera que formaba el cubo contenedor quisiera enviarle un mensaje, un papel salió disparado hacia el suelo. Pensó en dejarlo ahí, pero la duda de si sería o no un papel importante, le hizo agacharse y abrirlo con prisa…

“Cuanto sentimiento retraído, cuantas palabras que se van volando, cuantos sueños incumplidos…

Aun recuerdo que te recuerdo, aun tengo la espinita clavada de convertir un parque al que nunca fui hasta entonces en el mejor lugar donde jamás estuve. Aun recuerdo que apenas me miraste y ese fue el mejor mirar. Y tus palabras… no me acuerdo de tus palabras, aunque tengo tu voz clavada en mis oídos.

Suavidad, dulzura y ternura, por encima del abrigo que evitó al frío tocar tu piel, pero tan desgraciada tela que me lo impidió a mi también. Mas tarde si que llegó el momento soñado… tu en la playa, yo siempre a tu lado, tu tumbada, yo soñando, tu brazo extendido y mis dedos rozando el cielo. Con ternura, con timidez, sin mas fuerza ni amparo que el de mi corazón, latiendo, agresivo, expectante, prófugo, estúpido.

Nunca llegué a verme junto a ti, pero la esperanza no se pierde, sino mas bien te abandona ella, tu jamás quisiste dejarla marchar. Y digo tu por no decir yo, porque es tan doloroso y ha pasado tanto tiempo que mas que un amor pienso en tener una enfermedad crónica, de síntomas dorados en cabellos y azules en ojitos, blancos en piel y rojo, muy rojo, tanto como la sangre que recogió un veneno invisible, de los peores, de los que matan el alma haciendo que ésta abandone al cuerpo.

Puñalada en mi pecho, en el centro, rozando el corazón justo por su centro y dando lleno en el. Ya no vives sola, ya no tienes una vida circunstancial, ya no te amoldas al entorno, sino que tu entorno solo sabe mirarte y admirar tu belleza. Ya no demandas amor, andas empachada de amor, un amor que te sacia hasta empujarme al abismo de tu felicidad, de una felicidad ajena a todo aquello cuanto imaginé. Siempre soñé con no precipitarme en el, soñé con agarrarme a una de tus ramas, de las que no se rompen, de las que acogen en sus hojas, dando todo cuanto puedo necesitar… aunque cambio todos mis sueños solo por verte sonreír.

Dicen que la distancia es el olvido, pero aun sabiéndote lejos, te siento junto a mi porque no existe el día en que no piense en ti, alejándote de todo olvido posible. Imposible mas cerca. Tanto tiempo sin ti, ni contigo… al final ni siquiera tu amigo, pasando días, pasando semanas, pasando meses, volando años, navegando recuerdos.”

Y sintió que un escalofrío le anunciaba la inminente llegada de un arrepentimiento.

Últimamente...

2007-11-05T13:57:00.000-08:00

Últimamente ando algo cansado de ver como mi reloj no se queda sin pilas, cansado de ver como el tiempo va envejeciendo un rostro que debería ser joven pero que se va ajando con cada mirada que echo a mi alrededor.

Últimamente mis nervios me estremecen en cada sueño haciendo que me despierte mil y una veces en mil y una noches, haciendo que cada bocado solo desee ser el anterior al siguiente y que el siguiente sea el último para irme a no hacer nada.

Últimamente rezo, le pido a Dios o a quién quiera que sea el que nos observa desde algún lado del cielo que marca la creencia popular que mi vida cambie, que me conserve la salud y la de los míos, pero que mi vida cambie radicalmente, que sepulte en mi alma a quienes me llamaron “amigo” algún día y que un rostro fresco e iluminado me sirva en bandeja un corazón lleno de emociones.

Últimamente me siento sucio con las tareas mas dignas, me siento culpable redactando este tratado de inocencia. No se que hacer ni que decir para coger un poco de aire que me ayude a seguir adelante, solo pequeñas ilusiones que solo hacen transformarme en un ser materialista y asquerosamente cubierto de pequeñas riquezas banales que no sirven mas que para seguir alimentando la batería de la pila de mi reloj. Seguramente la sonrisa que acabo de esbozar solo sea pensando en esas cosas.

Últimamente me ahogo, me asfixio, me siento preso de una claustrofobia aplastante, pero también tengo miedo a abrir la puerta del sótano y que la luz del sol me ciegue tanto que no sea capaz de ver realmente lo que hay ahí fuera.

Últimamente me animo yo solo, “vamos dile algo, mándale un mensaje, un email si acaso”, pero la parte de mi que me anima necesita mas ánimos que la otra, por lo que últimamente cierro los ojos y me echo a dormir soñando, cuando puedo, con mis cosas banales.

Últimamente envidio a todo el mundo, aun sabiendo que lo están pasando peor que yo.

Últimamente siento rabia al ver tus fotos, y miedo al verte a ti. De un tiempo a esta parte ha cambiado mi forma de verte. Ya no me obsesiono por ti, ya no te miro con los ojos que se mira a una persona que fue tanto en mi corazón, que por mucha terapia de olvido que intente, nunca sales de mi interior. Últimamente no te quiero, sino que te odio.

Últimamente y siempre, tengo los pies en el suelo y se quién merece lo mejor de mi y quién lo peor de mi, y se demuestra en cada día, en cada palabra, se demuestra cuando estoy feliz, cuando estoy triste, cuando estoy aburrido, cuando estoy preocupado, ilusionado, desilusionado, hipocondríaco,…

Y es que últimamente ni siquiera se quién soy.

El Hombre Sin Historia

2007-09-24T11:53:00.000-07:00

La historia nos tiene guardados a todos un lugar privilegiado, un lugar que será recordado en mayor o menor medida por sus congéneres y allegados… a todos menos al “Hombre sin Historia”. A riesgo de parecer un nombre tópico y consecuentemente añadido al personaje, fue el elegido por él, por lo que no tiene el mas pequeño ápice de duda.

Escuchar llover, ver la vida pasar, escuchar el canto de los pájaros, ver pasar un tren, escuchar palabras desordenadas, ver una pared en blanco, escuchar el zumbido de una mosca, ver caer las hojas de los árboles,… y no decir nada. De eso trata la vida de nuestro personaje, ese es el guión principal del Hombre sin Historia en este mundo.

Es la persona que pasó desapercibida por todo aquel lugar que pisó.

Es a quién nadie echaba en falta cuando se largaba.

Es aquel que lanzó besos que se estrellaron en muros de prejuicios.

Su vida nunca fue gran cosa, tampoco tiró cohetes a la mínima que puedo hacerlo, pero si que intentó calar en los corazones de quienes si le importaba, aunque en pocas ocasiones lo consiguió.

Un día decidió salir a pasear por su calle, solo, como siempre, y miró por las ventanas de sus vecinos, pero solo de las que estaban iluminadas, ¿eh?

-Miró en la primera y vio un beso… y echó de menos todos los que le negaron.

-Miró en la segunda y vio a su vecino tumbado… y pensó en las veces que tuvo que cargar peso trabajando.

-Miró en la siguiente y vio una familia… y recordó el dolor de su nariz ante el portazo que le dieron un día los suyos.

-La siguiente ventana estaba a oscuras, pero se podían oír los gritos y risas de niños.

-La siguiente ventana tenía una luz muy radiante, y dentro podía escucharse un poeta improvisando. Pero sus poemas eran felices y positivos… y sacó una hoja de su bolsillo, la leyó por enésima vez, la arrugó y la tiró al suelo.

-Otra ventana mas… y otro beso, y en la siguiente otro mas… y miró dentro de su pecho y vio que su corazón dejaba de latir, cada vez mas pausado, cada vez mas vago, cada vez mas… menos.

“Una mas y me vuelvo a casa”

-En la última ventana vio una fugaz sombra, la reconoció, era su alma complementaria, pero se había marchado, había subido unas escaleras y había empezado a reir y a jugar con otra alma mas.

Enseguida entendió que hoy no era el día mas indicado para que nadie saliera a saludarle, así que volvió por el mismo camino para alcanzar su casa, y volvió a ver el beso, y el otro, y al poeta, y miró la bola de papel que había tirado antes (tuvo la tentación de cogerla pero la pateó y la mandó lejos). Volvió a escuchar a los niños, y a la familia, y envidió a su vecino que seguía durmiendo confortablemente y, por último, el otro beso.

Encaró su casa, de luces apagadas, la alfombrilla de la entrada estaba doblada, el buzón tenía pegado un papel de caramelo con un chicle (¡¡gamberros!!) y en el suelo un pequeño charquito… ¿qué mas da pisarlo si siempre vuelve a salir? La llave no entra… es la equivocada, así que se detiene y busca la correcta. Abre la puerta. Entra en casa. Cierra la puerta. Se apoya en ella. Se dejar caer deslizándose con su espalda. Mira su solitaria vivienda y rompe a llorar.

Mas de cien motivos...

2007-09-12T11:58:00.000-07:00

No tengo ilusiones, no tengo remedios

Ni tengo cojones de irme de en medio.

No tengo la vida que había elegido

Ni palabras que cuentan todo lo sufrido.

No tengo amores, pasiones que matan.

Ni tengo el virus de desilusiones.

No tengo cadenas de plata que atan

Ni tus entretelas, ni mis corazones.

No tengo amigos, no tengo más almas

Y se lo que digo, razones no faltan.

No tengo estudios, ni falta que hacen

No sirven de nada si alguien los deshace.

No tengo unas flores para tu sonrisa

Ni encuentro la forma de ser educado

No puedo moverme a tu paso y con prisa

No puedo jurarte que me he enamorado.

Mas de cien putadas, mas de cien motivos

Para ir mandando mi mundo a la mierda.

Mas de mil razones que no he conseguido

Que en toda mi vida, alguien las entienda.

No tengo la fuerza que te has encontrado

Ni tengo un flequillo como abanderado.

No tengo los dones de la independencia

Mas tengo dolores, fatiga, impaciencia.

No tengo obsesiones que minan mi ego

Ni tengo mil formas de ser quien parezco

No tengo un amigo, cien por cien de apego

Ni tengo un consuelo en quien mas detesto.

No tengo familia unida y cuantiosa

No tengo promesas de mil y una cosas.

No tengo un sueldazo que alivie mis llantos

No tengo una voz que acaricie mis cantos.

Un coche sin ruedas, una casa sin puertas

Nadie a quién beso cuando se despierta.

Trabajo tirado en esa basura

Que siempre recuerda esperanzas futuras.

Mas de cien putadas, mas de cien motivos

Para ir mandando mi mundo a la mierda.

Mas de mil razones que no he conseguido

Que en toda mi vida, alguien las entienda.

No tengo sarcasmos, ni escritos de apoyo

Espacio tan muerto hundido en el hoyo.

Compactos tirados, vinilos que suenan

Recuerdos de fotos cubiertas de arena.

Tormentas sin rayos, estruendos fatales

Torrentes de agua en los ventanales.

Despiertan mi pena, mi melancolía

Rebosan mis trenes fuera de sus vías.

No tengo esperanzas, de verte a mi lado

Tan rubia, tan guapa, reflejo olvidado.

Tan cerca y tan lejos te llevas mi nube

Regresas al cielo que algún día tuve.

No tengo ni cuerpo, ni pelo, ni ojos

No puedo cumplir ni mis sueños ni antojos.

No puedo contarte todo lo que quiero

Que sueñes conmigo como yo te sueño.

Mas de cien putadas, mas de cien motivos

Para ir mandando mi mundo a la mierda.

Mas de mil razones que no he conseguido

Que en toda mi vida, al fin las entiendas.

Cuando la vida golpea...

2007-08-28T09:59:00.000-07:00

Cuando la vida golpea, suele hacer sangre.

Quiero aprovecharme frívolamente del tirón de la historia de Antonio Puerta y tener una excusa más para escribir algo.

Un chico más joven que el que redacta estas palabras, un hombre sano, deportista, casi perfecto físicamente…. Casi perfecto. Un mínimo defecto en el corazón destruyó cualquier indicio de soñar con una vida que, al margen de lo podrida que se planteaba con las desorbitadas cantidades de dinero que movía su futuro con un pie enroscado en una bota y golpeando una pelotita, estaba en su plena flor. Hora de entonar el “no somos nadie”, hora de aflicción por lo cerca que nos queda este inmenso derechazo de la puerca vida a todos los rostros andaluces y españoles en general. Algunos rostros cicatrizan rápido, pero los acariciaban el cariño mas familiar y adorable de Antonio Puerta como padre, como madre, como amigo, como esposa, como próximo hijo, siempre mantendrán su herida abierta y sangrando.

La muerte no entiende de edades, solo cumple el guión que le dicta el caprichoso director de esta obra de teatro.

El mundo tan asquerosamente famoso y propio del fútbol hace que nos olvidemos de otras tantas personas. Parece que solo ha muerto Antonio Puerta, parece que no queremos abrir los ojos mas allá del fútbol, mas allá de lo que las televisiones quieren que los abramos. Y hablo ahora de dos grandes artistas, cada uno de lo suyo, cada uno con su humor, su personalidad, su carácter…. Emma Penella y Paco Umbral.

Carreras alargadas como una sombra vespertina. Profesionales tan grandes como un saco donde entran todos los años que han peleado por llegar a donde han llegado. Cada uno con sus achaques, cada cual a su rollo, pero ambos inmensos.

“He venido a hablar de mi libro”

“Váyase señor Cuesta, váyase….¡¡chorizo!!”

Un jerezano asesinado por ucranianos o rumanos.

Una mujer asesinada por su marido.

Una pobre ancianita que muere sola en su pisito de Santo Tomás con 90 años.

Un niño que cruzaba a carretera persiguiendo el balón que se le escapaba.

Un obrero que cae desde un andamio.

Un bebe que nace con alguna deformación o carencia e algún órgano.

Una mujer que sufre cáncer de mama.

Un hígado cirrótico de un alcohólico mas cirrótico aun.

Una niña que jugaba en Bagdad justo antes de un ataque mísero y cobarde.

Un negrito que muere de hambre en Somalia.

Un chino que muere ahogado en una inundación.

Un peruano encontrado con su último aliento de vida bajo los escombros de su casa.

Un profesor que viajaba hasta su escuela y que nunca pasó del Pozo del Tío Raimundo.

Una adolescente secuestrada por algún inmigrante.

…

Todos los días muere gente, de mil razas, de mil maneras, con mil historias.

Descansen en paz todas ellas.

A mis queridos...

2007-08-19T14:29:00.000-07:00

A mis queridos…

Podría empezar esta especie de testamento dando gracias, pero no me apetece. Desde mi lecho de muerte, sintiendo el suave contacto de las sábanas frías recién estiradas me “animo” a escribir lo que presupongo son mis últimas palabras a este mundo.

Este mundo… el culpable de todo.

Nunca he sido demasiado exigente con la vida, nunca he pedido algo que sobrepasara los límites de la viabilidad propia de una persona normal y corriente porque, y sin que sirva de bandera blanca de rendición, siempre he sido una persona normal y corriente.

Una familia, la que tengo a mi alrededor dándome la mano, poniéndome paños húmedos en la frente, acercándome la sopa a la boca cuando no puedo ni moverme,… la que me acaricia el corazón, siempre con seda, a veces con espinas. Dicen que en la vida tenemos dos familias: con la que nacemos y con la que morimos. De la primera rumorean que es una familia falseada, obligada, pues no podemos elegirla y con la que tenemos que acostumbrarnos a vivir. La segunda es la familia que elegimos a lo largo y ancho de nuestra vida, la que tendremos a nuestro lado pase lo que pase. Si tienes suerte, podrás disfrutar de las dos familias. Yo he tenido la suerte de disfrutar de una única familia, primera y segunda, siempre ella. Siempre a mi lado.

La que pudo ser y fue mi segunda familia, pero que ya no lo es, solo me amontonan recuerdos, ni positivos ni negativos, solo recuerdos, balanceados con extrema precisión teniendo en cuenta milímetro por milímetro lo que fueron todos y cada uno de los minutos que pasé con ellos. Muchos minutos buenos, muchos minutos de dudas, muchos minutos de traición,… demasiados minutos. Un trozo de mi muere hoy con ellos, ellos mueren con esta muerte.

No me siento orgulloso de lo que he vivido porque esperaba vivir mas, aunque estoy feliz porque de una vez por todas, me voy de este mundo a uno que, ni mejor ni peor, será distinto. Un nuevo mundo donde seré nuevamente, como en otros muchos momentos de mi vida, un recién llegado, “el nuevo”, el infinito desconocido silencioso que pasa a ser el amigo que no calla… y que su voz dure por siempre. Ojala algún día…

Mi testamento no deja herencia, ninguna mas allá que la que cada uno estime oportuno guardar en su corazón, reservándole un asiento de primera fila o un oscuro rincón. Cada cual con su corazón. Pero quiero dejar claro que no voy a dejar nada material a nadie, principalmente porque nunca lo tuve y, ahora, en mi lecho de muerte menos aun. Conocimientos los que queráis, servíos vosotros mismos. Experiencia la de un anciano que sabe de que pie cojea mas de uno, de que pie cojea una vida que no ha vivido, a la que solo ha conocido de oídas. Dinero, ya he dicho que ninguno, pero riquezas muchas.

Desde mi sillón, delante de los ojos del mundo, os deseo una vida repleta de la guerra del amor y de la paz de la guerra, pero lejos de mi. ¿Por qué me voy? Porque me habéis matado. Y sin ser ningún tipo de Mesías ni nada por el estilo, si que puede ser para ti el mismo Dios que tu has sido para mí hasta este momento. Un Dios al que si recé, un Dios en el que si que creí, un Dios en el que busqué todo lo que no me daba el otro Dios. Sin embargo, dicen, el otro Dios es misericordioso y tu eres rastrero, el otro Dios es único y tu no eres nadie, el otro Dios vela por todos y cada uno de sus hermanos y tu los desprecias. Así te va… siempre en las nubes.

Recuerdo una a una las caras de todas las personas que han provocado que acabe como todo acaba… y en parte siento rencor, pero en parte siento que cada uno ha hecho lo que tenía que hacer. Por supuesto, ese deber individual no atendía a estupideces de un alma más colectiva que el que cada uno ha querido establecer. Nadie vende duros por cuatro pesetas, aunque si metemos el dinero en esto… Y como siempre, si viajas solo, el viaje se hace mas largo… tan largo que al final decides que no sabes si quieres seguir viajando en esa dirección, te paras en la próxima estación y buscas un enlace hacia una nueva ciudad donde te espere una segunda o tercera familia de acogida.

A mis queridos amigos… con los que he tenido tantas y tantas historias, con los que cada partida de mus o de dominó era la mejor de todas, con los que cada vaso de vino sabía a gloria… os echaré de menos.

A mi querida mujer… a la que nunca llegué a conocer realmente, tan solo en sueños que invadían mis labios con su húmedo corazón. Cada sonrisa tuya era la mejor, aunque no solieras mostrarla. Cada caricia tuya, cada consejo, cada mirada de complicidad, cada vez que estabas conmigo… era feliz, y así muero triste.

A mis queridos…

Un desierto de mentiras.

2007-08-06T04:27:00.000-07:00

Ya voy por el tercer whisky, empiezo a sentir la nube sobre la que me siento y que no para de moverse… y Nicanor solo hace rellenarme el largo vaso de tubo una y otra vez. Al principio me cuesta, luego se vacía, y al final se arrepiente. Tiene un cuadro, hay arena, una palmera,… un reflejo de una mujer junto a la máquina de tabaco…Cierro los ojos.

Soy un pobre aspirante a cadáver que camina y camina por un lugar muy peculiar. Es un lugar que solo tiene suelo, techo y un gran sol, mas ardiente que ninguno, pegado en lo mas inalcanzable. Por la experiencia se que el sol calienta, pero este lugar desértico es frío, helado mas bien, aunque da mas sed que ninguno otro en el que haya estado jamás. No se como ni porqué estoy allí, pero estoy. Se de sobra el tiempo que llevo en él… demasiado, y para nada me imagino cuando podré aliviar mi situación.

La primera mentira a la que me enfrento es la propia arena del desierto. Antes sabía sobrellevar este problema, antes mis piernas parecían no dar importancia al enorme empuje inverso que la arena ejercía sobre mi movimiento. Ahora la cosa ha cambiado, y cada grano de arena me frena tanto o mas como lo haría un muro de hormigón. Eso sin nombrar que cada paso hunde mis pies, seguramente queriendo atraparme y decirme “Para ya, quédate aquí”. El tiempo cuando agarra, no suelta.

El cielo no me miente, pero me ciega. Está ahí, tan azul, sin nubes, repleto de estrellas por la noche, cada una con su luz. “Seguramente han alcanzado la felicidad”, me digo, pero luego recuerdo que una estrella se ilumina cuando lleva miles de años muerta. Quizás sea lo único que me queda, quizás solo pueda hacer de cada cosa una falsa ironía con la que reírme, una impostura con la que actuar, una mentira con la que ser un falso feliz. Pensar A, pero suponer B, aunque no sean ninguna de las dos.

El sol es el más bonito de todos, pero también es el más mentiroso. No solo no me da el calor que yo pensaba que daría, sino que me mata de frío y me deja deshidratado. Y para colmo, se me olvidaba, estoy en un desierto. No hay agua.

Quiero un oasis. Allí hay agua, hay sombra, puede incluso que haya animales o frutos con los que poder alimentarme y descargar esto que me apresa y me apena, al menos durante un tiempo. Una silueta al lejos, viene alguien. Camina deprisa… viene en camello… que suerte tienen algunos. Seguro que además lleva agua, y todo sin esfuerzo. Vaya mierda de vida, la justicia brilla por su ausencia.

¡¡Quieto!!...¿Qué es aquello?... ¿No será…? ¡¡SI!! Corro lo más rápido que puedo, me tropiezo con las dunas un millón de veces, el sudor me inunda los ojos, y escuece. Vaya… un maldito espejismo. Es lo peor de andar por este desierto metafórico, que mi mente es muy inocente y se deja engañar por el sol.

No había sol, no era eso lo que veía, para colmo me invento historias que se de sobra que no van a llegar a ningún lugar. Al menos durante este tiempo he sentido la ilusión, al menos he saboreado la esperanza,… pero para nada. Solo una mirada del sol, solo un gesto del cielo, solo una mentira de la arena han bastado para pensar que era real. ¡¡¡Yo lo sabía!!!

¿Cómo puedo ganar tanta esperanza con tan poco? ¿Cómo puede ser que existan tantos camellos por ahí y tantos oasis y ciudades, y aun no haya conseguido llegar a ningún sitio donde parar un tiempo? Será que no me esfuerzo lo suficiente, será…, pero quiero ser como los demás, quiero encontrarme un camello, quiero correr hacia un espejismo y darme de bruces contra la pared de una casa o contra un cocotero. Quiero bañarme en las aguas calmadas de un charquito, con estrellas o sin ellas, pero húmedo, suave,… apagar mi sed y dormirme con una sonrisa en la boca.

De momento, solo puedo mentirme e ilusionarme con historias que no existen. Mas vale que me vaya a casa, a ver si sueño algo bonito y recupero fuerzas, que mañana será un día mas largo y peor que el de hoy.

Cantares con espinas

2007-07-27T18:27:00.000-07:00

Cantares que son sentires, sentires que son puñales, ninguna rosa sin espinas, todas con clavos en el tallo. Y no aprendo, siempre veo la flor, colorida, aromática, y la cojo, sin pensarlo, y me clavo sus espinas hasta el fondo.

En la flor de esta noche, una espina gorda por un sentir negativo. De la calle vendrán y de tu casa te echarán, o lo que es lo mismo, el olor a alejamiento, a marcha, de un tipo de adiós lento y doloroso. Un robo a mano armada con armas que nadie mas puede controlar y que entontece al mas listo de los pecadores, que envilece al mas noble de los guerreros y que saca la espada del rey Arturo de la piedra si es preciso. Otro viejo dicho, pero ya está bien por esta espina.

La flor más bella, camina sin cuidado, acera abajo y yo cuesta arriba porque solo me impongo la pendiente. Al principio solo fue margarita, luego geranio y, por último, un clavel hermoso, un tulipán con raíces profundas en la tierra. Una espina que lleva años arañándome la piel pero que nunca se clavó, ahora empieza a abrirse paso entre la dermis y la epidermis, entre mi espalda y esa pared, entre el alma y el cuerpo. El plan es claro, no tengo plan, solo su nombre, su casa y su imagen… y mucha indiferencia porque, aunque el girasol sea feo por fuera y cuando quiere pasa del sol, tiene unas pipas muy sabrosas en su interior. Y eso que las pipas son adictivas…

Y es que la vida, el destino, Dios,… quién coño sea, es cruel y me está puteando. ¿Por qué ha tenido que pasar esto segundo hoy? Con lo bien que yo estaba con la única ilusión de ser humano y dormir, con lo bien que yo estaba con su canción recién acabada pensando en que solo es un cuento inventado por mí. Y aun sigo pensándolo, pero es que cuando me siento en esta mesa y Nicanor me sirve otro whisky solo, con dos peces de hielo, solo hago recordar lo que no debo. Menuda gilipollez, menudo idiota estoy hecho por usar mi imaginación y mi memoria en estos menesteres, con lo bien que se debe vivir siendo tonto.

O lo bien que se debe vivir con la flor en el culo, con los regalos de los dioses, con la sensación de vacío, pero relleno de todo aquello que importa. Al final el vacío es otro cuento mas que solo nos lo creemos los que vamos por la vida de listos sin ver como es la realidad, o siendo tan listos que falseamos la vida a favor de una alegría fingida. Y yo ya he llegado a consolarme con el “al menos estoy vivo” y con pensar en lo bello que son los árboles, en los pájaros, en todo lo que me rodea, en como sería mi vida sin mi, y al final me consuelo porque quiero, porque el mundo siempre puede ser peor (aunque a veces le recuerdo a la vida que podría se mucho mejor).

Tres cosas hay en la vida, que son: salud, dinero y amor. Lo primero es lo que me mantiene vivo para seguir viéndolo todo negativo. Lo segundo y la manera de obtenerlo es un continuo tormento que me hace sentir el fracaso en los labios de cada instante. Lo tercero… solo me hace falta ella.

El robobo de la libertatad

2007-07-22T04:34:00.000-07:00

Cuando en 1975 murió el bastardo más grande jamás conocido en lo que conocemos hoy día por España, el pópulo respiró aliviado. Al fin acababa una era de asesinatos, de opiniones sumidas en el barro, de vidas irrelevantes y, también, de censura.

Treinta y dos años después de aquel genial lance, y después de mil lluvias, nos encontramos con un hecho retrógrado y obsoleto, con algo que pareció irse por el desagüe con el cadáver más enano y más maricón. “La pena por injurias a la Corona es de hasta dos años de cárcel”… pues menuda es la “gracia de Dios”, que en tiempos donde la libertad de expresión y la idea de la suprema importancia del individuo humano y de su vida (con todo lo que conlleva) siguen viéndose coartadas por los caprichos de los vividores del país.

¿Acaso no follan los principitos?, ¿acaso no cagan?, y lo digo de la manera mas vulgar y coloquial posible para multiplicar los efectos de las dos cuestiones. Se supone que son personas como los demás desde el punto de vista biológico y más animal, se supone que tienen las mismas necesidades que el resto de la población, se supone… Pero la vida nunca se cimentó en suposiciones y si en castillos en el aire. Y que mejor símil, que el de los castillos, construidos a base de mentiras y de falsas creencias para elevar al altar mas distinguido a una familia que poco a hecho por este país como tal, sin dejar de reconocer que mi único rey verdadero es aquel que nos libró de la prolongación de lo que parecía inevitable. Los demás, ni pinchan ni cortan en mi mente ni mi corazón.

¿Y no pensó el señor principito que el estilo de vida que lleva a costa del sudor y la sangre del resto de españoles tiene unas consecuencias?, es decir, que tiene un precio. Ser un personaje público está de moda, ser alguien archiconocido es un concepto muy goloso y, normalmente, supone abarcar grandes sumas de dinero con las que poder vivir de la manera más cómoda sin dar un palo al agua. ¿No parece buena razón esta para soportar carros y carretas? Por el dinero anual del que disfruta su gran alteza censora, me dejo fotografiar en pelotas y follando con Carmen de Mairena, sin dudarlo. Porque no sabemos si quizás a Felipe le gustaría vivir como un currela de a diario, manchar sus lindas manitas con yeso, cemento o alquitrán. A lo mejor prefiere el señorito tener que levantarse a las seis de la mañana de lunes a sábado y afrontar con cada canto de gallo una jornada de nueve horas, quizás prefiera eso.

Del Olmo, juez y a parte, terrorista de los derechos y de la información mas divertida de España. Secuestro silencioso, bloqueo al candado del cajón de los quioscos y cerrojazo a la web. Con una revista que tiene más años profesionales que media España, y que nació cuando por fin parecíamos libres, hemos crecido todos, al menos yo. Una revista que siempre ha tenido los cojones que hay que tener para decir las cosas a la cara, haciéndonos reír y meditar sobre asuntos políticos y, poniéndonos cada viernes, una chica para poder soñar.

Solo espero que se levante la pierna que duerme sobre la cabeza de El Jueves, para que cada semana puedan publicar sus portadas de príncipes follando, de políticos imbéciles, de cayucos a la deriva, de famosos retrasados y, que dure por mucho tiempo, la imagen del bufón en pelotas. Y nos echábamos las manos a la cabeza con el cabreo de los moritos y su caricatura del profeta Mahoma… siempre habla un cagado, señores.

Voluntarios y colaboradores.

2007-07-20T05:45:00.000-07:00

"Voluntario ni para comer”. Así se repite mi padre cada vez que entra en juego la palabra “voluntario”.

La verdad es que es un concepto absurdo el del voluntario. Simplemente basta con preguntarle a alguien por el significado de esa palabra: “El que trabaja gratis”. Nada más estúpido.

Y es que, como no podía ser de otra forma, son muchos (o todos) los voluntarios que acaban mal. En nuestra ciudad basta con citar a los voluntarios de Jerez 2002, los cuales tuvieron el enorme orgullo de participar en un mundial ecuestre que a nadie interesó y que dejó en las arcas municipales más números rojos que en las cuentas de Marbella... Aunque pensándolo bien, este no es un buen ejemplo, porque fueran voluntarios o asalariados, no hubiesen visto un euro hasta hace bien poco (y estamos en el 2007).

Probemos con otro ejemplo… ¡¡Ya lo tengo!! Chapapote. Un carguero, petrolero, se acerca a las costas españolas allá por donde el mar del norte hace las veces de frontera española. Un accidente hace posible que el petrolero de mil y una capas de grosor se abra como una lata de arenques en vinagre (maldito ingeniero naval, tuvo que poner mil y dos capas). El crudo también quiere probar las costas españolas. La mala cara, negra. La buena cara, muchísimas, en forma de voluntarios que peregrinaron a la tierra del santo Santiago, pero no por el Xacobeo, sino para ayudar a dejar esas playas y costas tan relucientes como siempre lo habían estado. Todo es tan bonito… hasta el principito ayuda a limpiar (se supo que estuvo allí, pero nadie tiene una foto de Felipe con algo sucio antes y limpio después y jurar que él lo hizo). Saltemos en el tiempo si no les importa…

Ibiza, Julio 2007 (por citar la actualidad): ¿Cuántos voluntarios ibicencos ayudaron en Galicia?... seguro que los hubo, y si no natales, vacacionales. Visto lo visto en la caja tonta, más lista que el hambre, ni los propios de Ibiza se preocupan de limpiar las playas de la temporada más alta del año, así que gallegos menos. Voluntarios… porque aunque Ibiza no esté en el Sur, es la vieja historia: el Sur al servicio de un Norte señorito y egoísta, que todo lo quiere para él, sin dar nada a cambio. Así no juego yo.

No nos movemos en el tiempo, y citamos otra colaboración voluntariosa, aunque de otro tipo. Me refiero ahora a Delphi y su maldito cierre que está dando mucha fama odiosa a la ya maltrecha y oxidada Bahía de Cádiz y mucho dolor de cabeza a todos los de alrededor.

Una plantilla de trabajadores con una tasa de bajas del 40%. Una gran millonada anual en concepto de pérdidas por herramientas robadas y extraviadas en extrañísimas circunstancias, un grupo de personas que llevan a un nivel superior el “Trabajar para vivir y no vivir para trabajar”,… Si es que en el fondo tienen arte. Tarde o temprano, la presión haría que la olla de la sopa boba reventase por algún sitio, y vaya si lo hizo. Ahora llegan los llantos, ahora toca pelear en la calle, ahora toca reivindicar lo que nadie supo cuidar, y para eso necesitamos el apoyo de la provincia.

Y así fue, la provincia en pie de guerra para que los de Delphi recuperaran su trabajo. Cuando el problema está mas o menos resuelto, ellos no agradecen siquiera a las personas que mocionaron las huelgas, ni a los movilizados en las manifestaciones. Tras la tempestad, la calma les llega en forma de indemnizaciones millonarias y nuevos empleos sacados de la manga por la Junta de Andalucía. En la otra orilla del río los parados convencionales, los que no han sido estafados en masa por una sociedad laboral que solo hace engullir almas. A ellos nadie les apoya, de ellos y de sus apoyos a los de Delphi nadie se acuerda, ni por ellos se mueven cielos, mares, montañas para inventar una solución porque, claro, las cifras del paro son las que son, y mientras se mantengan, todo irá para el gobierno como debe de ir. El problema es que esas cifras suban, pero mientras se queden donde están…

Un voluntario es un pringado, un inconsciente que no sabe lo que hace, que no sabe que el voluntario es el que mas trabaja, y encima a cambio de una enorme nada, por no decir mierda. Colaborar conlleva tres cuartos de lo mismo que estamos hablando, así que, desde aquí, solo os digo una cosa: antes de trabajar en lo que sea, preguntad lo que vais a cobrar, y si es nada, preguntad si os descuentan horas de servicio comunitario. Si no, levantad el dedo índice en señal de descontento..

Que se llama Soledad

2007-07-08T03:26:00.000-07:00

Si recurrimos al libro de tópicos de los mas grandes temores y miedos de la humanidad, supongo que la muerte se lleva el número uno en el top durante muchas semanas consecutivas, quizás todas. No obstante, y a pesar de ser la mas repetida en encuestas del propio ego de cada uno y en encuestas de la calle, existen otros grandes miedos que han rellenado páginas y páginas de vidas anónimas, sobre todo, y de pensadores, escritores,… famosos. Como existen tantos, vamos al grano y hablaremos de uno al que quiero referirme: la soledad.

Desde tiempos inmemorables, el ser humano ha tenido miedo a la soledad, al vacío que se siente cuando uno mira a su alrededor y no encuentra mas que aire. Tal vez sea ese sobrante de aire el que provoque una claustrofobia dentro de la misma cabeza, de forma que va absorbiendo toda la esencia que uno puede tener y provocando una sensación tan nihilista como inquietante.

La necesidad de la compañía de otros seres similares a nosotros se convierte en un imperativo que sobrevive a los años y a las épocas y, aunque a día de hoy sea casi imposible quedarte solo en un sentido literario, el significado de soledad cobra una mayor magnitud para el empobrecimiento del alma. Con otras palabras, no hay nada peor que sentirse solo estando rodeado de gente.

Cuando en una fría, aunque calurosa, cueva, sucia y austera, te encuentras rodeado de gente a la que no conoces y gente a la que crees conocer, pero que no son mas que parte del conjunto de sombras que se reflejan en las paredes de dicho lugar, la sensación de soledad es inevitable. Mirando en todas direcciones se puede comprobar como existe una luz al final de un largo pasillo plagado de obstáculos, obstáculos que forman parte de esa parte sombría y aparente de la que quizás hablaba Platón con su cueva, no tan distinta a la mía. La única pega es que el sol de Platón era magnífico, el estadio más supremo de su historia, mientras que el mío solo lleva a una nueva metáfora que quizás algún día me atreva a relatar.

Y ya que meto a Platón en todo esto, pues sigamos refiriéndolo para seguir. Entiendo que la soledad de la que hablo podría ser como andar encadenado con vete tu a saber que tipo de cadena real o imaginaria en el fondo de una cueva, donde solo se ven las sombras proyectadas en la pared. No podemos volvernos, no podemos ver que objetos son los que producen esas sombras en la pares, sombras que lo son todo para mí desde mi condición de encadenado. Y veo como de la oscuridad aparecen otros ex encadenados que trepan la ladera con soltura y mucha suerte. Y no hartos con las sombras que se reflejaban en la pared, ellos también las reflejan, corren a la gran luz y vuelven en silencio al interior de la cueva, callados, pero gritando lo bien que se sienten al haberlo conseguido y lo tonto que puedo llegar a ser por no haber descubierto la verdad aun.

En muchas ocasiones, dejo de escuchar voces aquí abajo, no se, supongo que soy el único que queda encadenado, el único que no puede agarrar ningún objeto con sus manos ni ver esa gran luz de la que hablan todos y debe conformarse con sombras, con reflejos, con imágenes de lo que son, pero sin serlos. Un mundo falseado que no tengo mas cojones que vivir, por necesidad, porque es el único que tengo. Algún día tal vez…

Nóminas y Nominaciones

2007-07-05T07:35:00.000-07:00

Por todos es sabido que el mundo laboral es una mala puta que puede pegarte alguna venérea en cualquier momento, dejándote postrado en una cama de hospital y sin saber como reaccionar. Por supuesto, ese virus metafórico consiste en un despido o una rebaja en la calidad de las condiciones de trabajo, siendo la cama del hospital lo que viene después: los agobios, los malestares, las frustraciones (explicación para “dummies”). Las “nominaciones” están a la orden del día en el mundo laboral, sobre todo si eres una inexperta e indefensa cobaya en manos de un científico apasionado que solo piensa en como llegar al fin de sus experimentos, considerando que el animal no es mas que un animal y que existe para ese goce y disfrute del señor de bata y guantes.

Desde pequeños, nos lavan el cerebro con la idea del estudiante modelo, con la máxima del “estudia para ser alguien de mayor”, con la mentira del trabajo. Tanto sacrificio no te da la opción del “ser”, sino mas bien de la del “puede que seas”. Un sacrificio mucho mas grande de lo que resulta ser el premio final, que es una auténtica basura. Y después de todo uno debe estar agradecido…

A menudo somos juguetes del azar y el destino, en los cuales no creo (no existe la casualidad, sino la causalidad), pero si materializamos lo abstracto, podemos llamar azar al conjunto de acciones ajenas a la persona de uno, que afectan directa o indirectamente a nuestra vida. Si algo aprendo a diario, es que soy moneda de cambio de las incompetencias y caprichos de los demás, haciendo que mi tiempo, mi vida, mi espacio,… no sean mas que una espiral que gira en torno a un eje que no controlo, y que jamás podré controlar.

Las empresas son sectas que solo buscan el sacrificio de sus fieles obligados, para la obtención de un beneficio único que busca el enriquecimiento de unos pocos y el sudor y la sangre de unos muchos… el modelo de sociedad tercermundista. Son esos muchos los que carecemos de derechos y saturamos de obligaciones nuestras horas del día a cambio de un pobre salario que debemos agradecer al empresario, puesto que nos ha otorgado el don del empleo.

Cada vez surgen mas y mas normas y leyes para la protección del trabajador, pero debe ser que duermen en algún estante o en alguna despensa a la espera de que se acabe el papel higiénico para ser usado en el ritual de algún señor en su comunicación con “Don Roca”. La mierda que mancha esos derechos son los que convierten a España en un país joven, pero cansado; rebelde, pero acomodado; 1,5er mundista, pero necesitado.

Solo hace falta actitud, solo son ganas, ganas de poder ofrecer a un conjunto de personas unas condiciones dignas de empleo para poder sobrevivir en este difícil país del viejo mundo en el que una moneda comunitaria ha puesto precio a nuestras vidas, que siguen siendo igual de precarias y con los mismos pocos recursos que antes de aparecer la común unión con el resto de países, que si que han visto sus vidas adaptadas a los nuevos vientos que han soplado.

Soy español y jerezano hasta la médula, solo esperemos que no tenga que recurrir a un transplante total o parcial de la misma para poder seguir adelante.

Palomitas Ibéricas

2007-06-26T09:20:00.000-07:00

El cine es un arte, el séptimo arte lo llaman, pero es mucho mas que un conjunto de conocimientos e ideas artísticas, es el mundo paralelo y artificial que a los humanos nos gustaría plasmar en el mundo real.

Cada país, por citar la división culturalmente cinematográfica mas clara que se puede comprobar, tiene una forma de entender esta impostura del ser humano en su vida, este deseo por convertirse en otro que no existe. Los métodos para conseguirlo, las formas, las imágenes, la música, los diálogos,… todo es distinto en un cine libre de globalización, es decir, ideal.

España es un país indefinido en la cultura cinematográfica. Al menos ahora sí. Hace unos años, una película española desataba los deseos mas ardientes de las calenturientas mentes de los directores de aquí, relatando los sueños e ilusiones de la España de entonces cuando este país se vio invadido por miles de ordas de rubias turistas suecas, que poblaban las playas con su frío desparpajo, chocando con el fervor ibérico. Fue, quizá una época dorada en el cine español, así de triste.

Actualmente, se intenta imitar el estereotipo de cine americano dolariense, el que da taquillas, el que no vale un pimiento y solo se preocupa de procurar que la película sea la primera de una saga donde la primera y la segunda sobran porque todo se cuenta en la tercera, pero con las que se obtienen pingües beneficios. El cine español de hoy es un mono, es un mal payaso acabado que copia los chistes del monologuista americano de moda. Esto solo hace posible que la relación entre la fábrica y el cliente sea la mas débil y fría desde que se inventara dicho arte como tal y como negocio.

Lógicamente, cuando una pareja simbiótica de necesidad dudable unilateralmente no funciona, el problema lo tienen los dos, los componentes de la pareja. No obstante, el cine español del año 2007 se empeña en culpar de sus agravios al espectador, acusándolo de elegir las películas foráneas al producto bruto nacional. Para ello, la solución es la de exigir a las salas multicines la reserva de un porcentaje mínimo de salas para el cine hispano, desechando así el resto de películas y obligando casi, a que las demás salas solo se dediquen a las grandes superproducciones monetarias y épicas, que lapidan cada día mas al exquisito cine de autor. Humilde, natural, fresco,… y en poco tiempo, muerto.

Ya tartamudea Resines de euforía, ya se le erizan los pezones a la Verdú de pensarlo, ya se dilatan los directores anos de Amenábar y Almodóvar. Lástima que tengamos que pensar “gñé” los espectadores ante tal medida, obligados a soportar bazofias impuestas a base de bien. Gracias internet, por posibilitar que mi dinero se quede en la saca, sin que tenga que ir al bolsillo de los dictadores artísticos mas listos y puñeteros, amén de la SGAE.

Con la brújula rota

2007-06-24T04:34:00.000-07:00

Siempre que intento (y recalco lo de “intento”) generar un blog a partir de mis ideas, mis ilusiones, mis propósitos y de mi mismo, intento que no se parezca en nada a los blogs que conozco o a cualquier web o ente público. Me gustaría que todo fuera distinto en mi pequeño universo virtual, me gustaría que fuese todo tan original que deslumbrara solo por su “físico”, solo por su apariencia… pero es algo tan complicado de conseguir, que supone tener ideas, ilusiones, propósitos y personalidad.

Quizás en otro momento si que podría ser poseedor de esas cualidades, o quizás pudiera aparentar o creer tenerlas y tirar “palante”, pero hoy no. Hoy no me siento ilusionado ni creativo como para empezar un blog, hoy no me siento capaz de mantenerlo y de llenarlo con contenidos interesantes pero, sin embargo, me gustaría hacerlo. Solo eso me lleva a crearlo.

No tengo ni idea de cómo empezarlo, supongo que con esto que ahora puede que estés leyendo es suficiente y puedo darme por satisfecho, y mucho menos tengo idea de cómo continuarlo. Por este motivo, simplemente me dejaré llevar, a pesar de tener cosas congeladas en mi frigorífico, prefiero no tener que sacarlas, prefiero que este puesto de pescado tenga ejemplares tan frescos que se retuerzan dando coletadas y manchando las blusas y bolsos de las “marías” que van a comprar.

Y la causa de todo esto es la misma que me lleva a sentirme tan vacío, la desidia por disfrutar una vida que veo como pasa poco a poco y sin sentido. Tener como objetivo el final del día es una empresa muy triste en el negocio de la vida.

Sinceramente, no espero que nadie lea esto y mucho menos que se incremente el contador de comentarios, se que no lo hará, pero me reitero en mi idea de que me apetece hacerlo.

Como ya son las 23:24, creo que mi objetivo de llegar a la noche está cumplido. Espero que mañana pueda arreglar el imán de mi brújula y pueda indicarme como llegar a ese sitio reservado para mí.