La Semana Santa

Vaya hombre, ya llega la Semana Santa.

Volvemos a las procesiones, volvemos al expansible olor a incienso que ocupa cada uno de los rincones de la ciudad, al chirrido de los zapatos y las ruedas de los coches al patinar sobre la cera adherida al piso, a los trajes de chaqueta y los vestidos elegantes. Sin lugar a dudas, la Semana Santa es todo un evento social.

Fue creada por motivos meramente religiosos. Cuando esta gran urbe no alcanzaba mas de las dos o tres hectáreas (por decir algo), seguro que las estaciones de penitencia no pasaban del pequeño trono llevado sobre hombros por unos pocos fieles creyentes practicantes que pensaban que era todo un honor el que sus dolores fueran provocados para hacer posible que el muñequito de turno se paseara por las calles jerezanas.

Hoy todo ha cambiado. Convertidas en clubes sociales y centros específicos de negocio, las hermandades se han convertido en auténticas potencias de los mundillos económicos, sociales y políticos de la comunidad jerezana (en este concreto). La religión y la creencia brillan por la ausencia que se cubre con quilates y mas quilates adornando las cabezas de las vírgenes o contrachapados y llamadores del oro mas amarillo que la madre naturaleza ha sido capaz de engendrar. Nunca antes se había utilizado de una manera tan sutil a una institución religiosa, convirtiéndola en una auténtica “cueva de ladrones”.

Y hablando de tesoros, los que hacen negocio de esta fiesta tradicional. Esos grandes señores cubiertos de pies a cabeza por telas procedentes de las mejores sastrerías. Todo es poco para un “don” como él, fiel seguidor de las buenas costumbres y los valores constructivos durante el 0,019% del año, que es lo que supone una única semana de las 52 con las que cuenta el año. Esa semana no le pega a su mujer, ni estafa a ningún socio, ni deja en la calle a ningún pobre trabajador. “Venga ya, no generalices, que esos serán los menos”. Pero también son los que mayor poder contemplan en un mundo que beatifica el negocio por encima de todo, en un mundo que cobra 30 Euros al pobrecito creyente que piensa que cargando sobre su espalda a una pesada imagen de Jesús lleva a Dios y a la Virgen a lo mas alto de los cielos.

Pero dejemos el mundo oculto para analizar el mundo tangible, el que todos vemos y conocemos por nuestros propios sentidos y nuestras mas cotidianas viviendas. Calles cortadas, aceras ocupadas por palcos y mas palcos, que son mas largos y rojizos con el paso de las anualidades (mas dinero para las arcas). Petición de cobro del impuesto de circulación por las molestias y amenaza de cancelar toda procesión (me hubiese gustado ver hasta donde eran capaces de llegar en esa tentativa impositora y en la negación de culto).


Al final todo es dinero. El mundo existe por y para el. Los que no lo manejamos tenemos que seguir aguantando los caprichos de los potentados caraduras y sus limpiezas de conciencia durante una exclusiva semana en la que los que disfrutamos de las bellezas cotidianas de nuestra ciudad lo tenemos mas crudo que nunca.

COMUNICADO OFICIAL

Hacer click en la imagen para aumentar.

Clasificados.

Hay anuncios que necesitan, que requieren, ¡¡que piden a gritos!! un mensaje sutil y claro, aunque eso suponga pagar un par de palabritas mas…

“Corralón EL PROGRESO.
El mejor polvo de ladrillos para canchas de tenis.
Consulte, pida referencias .. no se va arrepentir.
Cubrimos todo el pais.”

Quizás, el anuncio que quisieron haber puesto es este otro:

“Corralón EL PROGRESO.
El mejor polvo de ladrillos para canchas de tenis.
Consulte, pida referencias ... o se va arrepentir…cubriremos todo el pais.”


La importancia de la calidad de expresión en una persona es enorme. Tengas el nivel que tengas, si quieres publicar un anuncio debes tener en cuenta que, al menos, lo entienda aquel consumidor potencial que pudiera estar interesado.

ME DAS CLASES DE INGLES?
Kiero aprender a ablar ingles ke no sea mu caro te dare 7€ por horas y tu eliges las horas y los dias de la semana ok? pero kiero llegar a ablarlo nada de gramatica del insty ni na de eso... gracias mas info tlf plis KE SEA POR LA ZONA DE CALA RATJADA OH ARTA yo ire a tu keli...
Alexandra – 663…….

Querida Alex (me tomo la confianza, disculpa), yo te ofrezco clases de Inglés a cambio de que las 100 primeras sesiones sean de perfeccionamiento (detallar mas que nada) del castellano. Afianzaremos conceptos de castellano escrito. El oral… para cuando acabemos la clase.


Otro campo en el que es muy importante la buena expresión a la hora de publicar algo que puede ser receptado por miles de lectores es la prensa escrita, ya sea seria, deportiva, amarilla,…Veamos un ejemplo de cada uno:

Prensa seria.

“El fallecido, un hombre de 53 años de edad, se encontraba paseando a su perro cuando, según todos los indicios y a falta de un informe forense, murió por causas laborales.”

La cosa está muy mal, está horrible. La crisis nos invade el bolsillo, pero de ahí a considerar trabajo salir a pasear tu propio perro… Y no vale decir eso de que te pagas un sueldo… en carne… mas incentivos y pagas extras.

Prensa local.

Diario de Mallorca.

“La autopsia confirma al 100% la muerte de la joven Steffi”

Pobrecita, aun le quedaba una esperanza…

Prensa amarilla o sensacionalista.

“La SER denuncia que el nieto de la hermana de la madre del suegro de Zaplana tiene un restaurante.”

Y el ex novio de mi ex novia es hermano de la prima de la hermana de mi ex novia, y nadie los denuncia por buscar hijos “chinitos”.

Prensa deportiva.

“¡¡FRACTURADO!!
Lagos tendrá que aguantar las ganas de jugar en una liga que parece ir en ascenso. Una fractura en el dedo izquierdo del pie pequeño le impide hacerlo.”

Es que el pie pequeño es siempre mas frágil que el grande.

Revistas culinarias.

“Plato de hoy: Anchoas con salmonela”

¡Rico, rico!

En definitiva, lo que debemos hacer es mostrar un mensaje claro y conciso que muestre el producto que queremos ofertar o queremos adquirir.
No es válido poner anuncios como “ATREVETE, CRISTINA, 21 años, 120 pechos”. Lo importante es dejar las cosas claras: “IMPAGO DE ALQUILERES: Arrendadores inquilinos garantizan el impago mensual del alquiler de su vivienda. Llámenos de lunes a viernes, de 9h a 14h.”

¡¡Se acabó!!... ¡¡sí!!

1 de septiembre… oficiosamente ha acabado el verano.

Los niños se esconden, los mayores sienten como su corazón vuelve a latir de estrés, las altas temperaturas empiezan a notar como sus escudos de defensa empiezan a perder energía (aunque aun tienen mucho que decir),… porque el verano ha acabado.
Además, el fresquito permite correr a cualquier hora sin morir en el intento ;-)
Bueno, vale, ya se que aun no ha acabado, pero por eso digo lo de oficiosamente, aunque no existe mas oficialidad que aquella que los niños imponen. El verano habrá muerto el día en el que no haya niños jugando en las calles a las diez de la noche, habrá pasado a mejor vida cuando estar fuera de casa sea un mero trámite para salir o entrar en ella.

25 años he tardado en desear la muerte de alguien, y me alegro de que esa persona se llame “Verano”. Con el miedo de la asquerosa, relajada e íntima reclusión, aunque con la esperanza de un tiempo venidero mejor, abro los brazos a un otoño que me querrá llenar de hojas tristes, pero no tanto como la pegajosa calor emocional que ha derretido el verano de mi cordura en esta iluminada pero lúgubre estación.

A mi querido amigo...

No estoy de acuerdo para nada con eso de que “si bueno y breve, dos veces bueno”. ¿Por qué lo bueno debe ser breve? No entiendo porqué debemos quedarnos con el sabor en la boca, deseando tener mas. Yo estoy de acuerdo con que lo bueno debe durar, y a ser posible toda una vida (aunque ésta, ya de por si, es breve). Por eso, hoy, quiero recordar al miembro mas viejo de mi familia: el Opel Kadett.

Aunque no se sabe muy bien cuando nació, sí se conoce una aproximación de la fecha de su puesta en marcha en el mundo actual. Sucedió hace unos 21 años cuando cayó en las manos de una mujer con quién que convivió durante 8 años. Hace 13 años, entró a formar parte de nuestra familia haciendo bueno el refrán de que “no hay bien que por mal no venga”. El antiguo transporte privado de la entidad familiar, un Renault 12 de color verde oscuro, quedó herido de muerte tras un extraño incendio, presuntamente provocado a uno de los coches que dormía a su lado en el aparcamiento de la barriada. Inútil para la conducción, pero objeto de valor para la enseñanza mecánica y la sustitución de piezas, aportó unos ingresos suficientes para poder comenzar a soñar con un nuevo vehículo. Así llegó nuestro querido “Panzer”.

La comparativa con el anterior elemento era brutal. Un coche moderno, con ventilación artificial (conductos de aire no acondicionado), dirección asistida por cremallera (un auténtico lujo en movimiento, un calvario detenido), 5 marchas que llevaban al coche a alcanzar 130 kms/h!!!!... una auténtica locura. El coche era portentoso, un auténtico señor por ciudad y un rebelde en la autovía, rompiendo el viento con su dura carcasa metálica (si el aire fuera de hormigón, creo que también lo cortaría). Los coches de hoy no son como los de antes, y este Kadett así lo demuestra.

13 años de idas y venidas al colegio, al trabajo, a Sevilla, a Cádiz, al Puerto de Santa María, … a mil sitios a donde pasarlo bien. En uno de esos viajes, sufrió daños traseros por los efectos ajenos del alcohol (el otro coche se arrugó como un acordeón mientras mi adorado “Panzer” solo se quejó de la puerta del maletero). Otro día fue una excursión por un campo de melones, otro un golpe con una columna,… pero ahí sigue el tío, dando el callo.

Remendado a mas no poder, solo conserva la mitad de las piezas originales, se le rompió el volante, se le despegó el techo, se le rompieron los faros, se le pincharon las ruedas, se rajaron los asientos, se apulgaró la chapa perdiendo su blanco inmaculado,… pero la esencia, el alma de nuestro coche, sigue en pie, aguardando paciente a su conductor, caminando pesada y lentamente por las calles de Jerez .

Desde aquí, recibe un saludo de quién aprendió a conducir contigo y de quién espera tenerte siempre, a pesar de andar con las comodidades típicas de las personas con coches del siglo XXI.

¿Cual es el volumen de una vaca?

Ingeniero: Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca.

Matemático: Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple.

Perito: Supongamos que la vaca es cuadrada…

Físico: Supongamos que la vaca es esférica...

Químico: Disolvemos la vaca en una solución de H2SO4, pesamos el resultado y medimos el volumen del líquido.

Informático: for (vaca=0;vaca

Biólogo: Buscamos la edad de la vaca en una gráfica estadística edad/volumen para esa especie.

Veterinario: multiplicamos la altura de la vaca por un factor que viene en el handbook de veterinarios.

Ganadero: ¿para qué coño quieres saber el volumen de una vaca?

Estudiante de la E.S.O: Kreo que se mide el bolúmen de la baka con un haparato de medir bolumenes. Hapruevame, va porfiii

Estudiante de bachillerato de la LOGSE: Facil. se dibide la masa entre la densidad de la baca. Pero no sale la densidad, faltan datos tio

Universitario español: Qué día dicto eso el profesor, no lo encuentro en los apuntes, xaval.

Estudiante de primaria de la LOGSE: PUES HEL BOLUMEN DELABACA NOSE DONDE HESTA ES UN HAPARATO QUE SE LO DABUELTAS Y ASI SUENA MAS FUERTE CUANDO LA BACA DICE MU

Geólogo: 4/3*pi*r3, donde r es la distancia media del centro de la vaca a la superficie, más o menos.

Paleontólogo: Se mide la longitud y sección del fémur y se sustituye en la tabla de Goldieff para mamíferos hervíboros.

Economista: Mira la partida de gastos que se va en el alimento que consume y multiplícala por un factor que depende de la especie animal, del año y del país en donde esté.

Carnicero: Pues se hace filetes, se venden y según el dinero ganado yo te diré lo grande que era.

Psicólogo: ¿Por qué quieres medir el volumen de una vaca?, porque es algo que no te lo piden en tus estudios, es porque tú quieres ¿no? ¿Qué es lo que te mueve a ello? ¿Estás desocupado, quieres demostrar algo ante los demás? ¿Ante ti mismo? Intenta ser sincero, te escucho el tiempo que haga falta.

Psiquiatra: La vaca con esas grandes ubres representa a tu madre, de la que siempre has estado enamorado. Al medir su volumen estás intentado buscarte a ti mismo, ya que en su día estuviste dentro de ella y formabas parte de ese volumen. En realidad tienes una fuerte crisis de identidad. Tómate esto tres veces al día. Si notas algún efecto secundario, llámame e interrumpe la medicación por si acaso.

Juego: 9 bolas.

Os propongo uno de estos juegos que, en realidad, son problemas matemáticos, estadísticos o simplemente de lógica.

Supongamos 9 bolas iguales. Bueno, casi iguales, pues una de ellas tiene un peso superior al peso de las 8 restantes, que sí que son absolutamente idénticas.

Queremos, con la ayuda de una balanza, averiguar cual es la bola con mayor peso. Para ello, se podrán realizar todas las pesadas en la balanza como deseemos, considerando que una pesada es cuando sitúamos las bolas con cualquier configuración, y comprobamos el resultado.

¿Con cuántas pesadas, como mínimo, se podría localizar la bola de mayor peso? Podemos realizar infinitas pesadas, pero la gracia reside en utilizar la balanza el menor número de veces. Si puedes explicar el procedimiento, mejor.

Y yo que se... de los blogs

Hace ya tiempo que no publico nada en el blog… en el blog mas leído de la historia de todos los blogs*.

Desde Descartes hasta Jesús Quinteros, la historia del blog ha ido engendrando páginas y páginas de pensamientos, de capturas en momentos de felicidad y amistas, de poesías, de relatos, de chistes,… de mierda en general. El mío es peor aun que todos ellos, eso está claro, y al índice de audiencia me remito. A dios gracias que yo soy el director de mi cadena televisiva y decido cuando un blog debe dejar de existir y cuando no, y este no desaparece porque a servidor no le sale de la punta del catastro.

Cuando empecé con la idea de generar un blog, y recuerdo el momento perfectamente, me sentía como se sienten los que están deseando de llegar a casa y soltar una plasta enorme. La idea me pesaba en la cabeza mientras conducía mi Audi A4 por las calles de Pernambuco con la música de Camarón a todo volumen y las ventanillas bajadas para insistir a mis conciudadanos acerca de la importancia de que todos escucharan la música que yo, de manera unilateral, había elegido.

Como iba diciendo, llegué a casa y me acosté. Pasados varios días en los que solo me acordaba de la idea del blog cuando estaba en la otra punta del mundo o bajo dos pisos de hormigón, sin cobertura en el móvil, y sin una libreta y un lápiz/bolígrafo/portaminas/rotulador/pluma de gaviota/dedo embadurnado de sangre/spray de 1,80€ en Kanito/… conseguí al fin una idea, tan lamentable como un mono cargado de cubatas hechos a base de ron y de refresco de cola (aquí digo cola para quedar de guay y no darle publicidad a Coca Cola) y meando encima de su propio camastro. La idea consistía en escribir todas mis penas, penas producidas siempre por gentes que nunca era yo, por eso de subir mi autoestima y declarar culpables a los demás de todos mis errores y mis cagadas. Y sigo pensando que soy inocente de toda culpa, hasta de haber robado esos modelitos tan monos en el Kiabi mientras las cajeras y el vigilante de seguridad dormían la mona después de invitarlos gentilmente a unos refrescos de naranja (Fanta) aliñaditos con plomo. La persona que me vendió esa mezcla me aseguró que tarde o temprano despertarían, así que mi conciencia está tranquilísima.

Dicen que para escribir, previamente se ha debido leer un millón de libros, así que me dispuse a leer un millón de blogs. Como Google es tan cabrón como para encontrar un millón de blogs, no tuve escapatoria y empecé por el primero que me salió, y no estuvo mal. El segundo me cabreó un poco porque pensé que estaba leyendo otro blog del mismo autor. El tercero igual. El cuarto era una puta mierda, pero el quinto era igual que los tres primeros. Cuando el vigésimo séptimo me pareció del mismo autor, pensé que algo raro pasaba. Un día de verano, como el de hoy (porque ya estoy empezando a acordarme de mi amigo Sebastián (¿Qué pasa?, ¿nadie le pone nombre a su ventilador?)) entró un lechón volando por mi ventana y se posó encima de la tele, hizo un doble salto mortal, se enganchó con su pico en el botón On/Off del trasto de apariencia cuadrada, y lo apagó. Después de la retahíla de insultos que le regalé de manera gentil y continuada durante un largo rato, me mandó a callar dándome una torta que aun me duele, y me dijo: “¿Te acuerdas, pedazo de gilipollas, de cuando leíste los blogs y pensabas que eran todos del mismo autor?” Solo pude responder con un leve movimiento de cabeza… “Pues no es así mariconasso, es que todos los blogs son iguales, no importa quién lo escriba, que seguro que está copiando a alguien”.

Después de media hora de meditación y de repetir una y otra vez lo que ese pajarraco sucio y asqueroso me había dicho sobre los blogs, tuve que desistir e irme a la cocina a buscar un bocadillo hecho a base de pan de molde del Maxi Día y atún del Cantábrico, acompañado de un zumito, que hay que tomar fruta. Al volver, el pájaro seguía en la ventana diciéndome lo tonto que era hasta que, sacudido por un flash en mi cabeza, dije. “Jodeeeeeeeeeer!!!!” El pájaro se sintió orgulloso de haber cumplido con su objetivo, me miró expectante y escuchó: “El atún… ¿de qué animal lo sacan?... ¿es animal o pez?”

Todo lo que recuerdo es que me desperté con un fuerte dolor de cabeza, con olor a atún y con la entrepierna mojada. Cuando pude, me levanté y vi el atún regado por mi ombligo, el zumo en la cuenca torso-frontal de mis pliegues y mi dedo metido en un recipiente con agua tibia (maldito hijo de huevo!!).

Desde aquel día, la visión de un blog me recuerda al pájaro, a su mala leche y a los 19,90€ (20€, vamos) que me cobra mi psicoanalista por hora.

El país de la pantomima

Lo periódico suele ser bueno, porque nunca deja “sabor a poco”, pero hay algunas cosas que no deberían volver a repetirse en determinadas circunstancias.

Una ciudad entera vive por una fiesta y para una fiesta. Allí todo vale, nada queda en un tintero que de vez en cuando se vuelca y lo mancha todo. Todo chiste tiene su límite de gracia y cuando sobrepasa dicho límite, se denomina “insulto”.

¿Por qué se insulta? Para ofender.

¿Por qué una persona puede querer insultar a otra? Pues por mucho motivos, entre ellos la envidia.

La autodeterminación no forma una estructura lo suficientemente consistente como para soportar una población acostumbrada a vivir fácil, a dormir mucho y a hacer un chiste de todo. ¿Y esto es malo? Lo es cuando uno no se toma en serio las cosas que requieren de un toque de seriedad notorio. Todo deriva en un pueblo parado, vago, desdichado y llorón, con unas lágrimas que mojan el papel donde tienen las instrucciones en las que viene detalladamente el “cómo salir adelante”. Pero no interesa esto. Que trabajen otros, que nosotros tenemos bastante con lo que tenemos, que es mucho.

En enero Navidad (¡¡la ciudad mas bonita con su alumbrado!!), en febrero Carnaval (chin tataratachin, la alegría de España), abril para la Semana Santa (¡¡ole mi Cristo!!) y llegamos a lo justo para el verano. ¡Qué mas da que trabajemos o no!, si tengo la playa a dos pasos de mi casa. ¡Qué alegría de estar parado!, así me bajo a la arenita a las doce de la mañana, me vuelvo a casa a las dos para comer y luego a dormir la siesta para coger fuerzas para estar tirado en el paseo con mi litrona y mis colegas. ¡Qúe bonito es ser gaditano! ¡Ole mi Cádiz!

No se hace justicia con Cádiz y su Carnaval, pues debería ser como el de Venecia. Faltan máscaras en Cádiz, faltan esos curiosos y opacos objetos con los que tapar el rostro de una ciudad que a fuerza de desgana está muriendo cada vez mas y naciendo cada vez menos. Una ciudad con influencia en la información, con capacidad para levantar a base de conveniencias a una provincia que solo ellos aman y desprecian, un equipo de fútbol sin carisma al que quieren convertir en una mascota de todos los gaditanos, cañaillas, portuenses, jerezanos, sevillanos, madrileños, valencianos,… porque “quién no quiere al Cádiz no quiere ni a su mare”. Si eso no es egocentrismo que venga quién tenga que venir y me diga “Tu sí que no vales”.

Y yo que quería hablar del Carnaval… De pequeño me hacían gracia las chirigotas, me emocionaban las comparsas y pasaba tres kilos de los cuartetos y los coros. Hoy, con mi medianera edad juvenil, no puedo por mas que despreciar una fiesta payasa que solo hace sentar las bases de una sociedad payasa que busca el aplauso fácil y el aluvión de palmaditas en su espalda. Una espalda que está como nueva de no doblarla para recoger un saco o limpiar un suelo.

¡Ojo!, que quiero dejar muy claro que esto solo es una compensación. Una compensación algo nula porque Canal Sur no me manipula el blog a su antojo a cambio de fama y reconocimiento (hasta dejan que una cadena de televisión les joda la tradicional fiesta por salir en la tele y que la gente les ría las gracias) y porque se que mi blog no lo lee ni el Tato (y no lo comenta ni las lombrices que viven en mi instentino*), pero bueno, tampoco quiero yo caer en esa búsqueda ansiada de reconocimiento porque lo que yo hago es algo totalmente despreciable (en ambos sentidos).

Sin embargo entiendo que Cádiz se divierta en estas fiestas. Siempre hubo un barrio de leproso y una isla donde se llevaban a los afectados, ¿por qué no iba a existir esta ciudad? Al fin y al cabo solo sirve para que una vez al año se convierta en un barreño de orín, botellas y mucha mucha mas mierda de la que suele tener a diario. Yo este año no pienso de ir.

*Esto no debería tomarse al pie de la letra. Es un secreto profesional entre mi médico y yo.

Cuando la vida golpea...

Cuando la vida golpea, suele hacer sangre.

Quiero aprovecharme frívolamente del tirón de la historia de Antonio Puerta y tener una excusa más para escribir algo.

Un chico más joven que el que redacta estas palabras, un hombre sano, deportista, casi perfecto físicamente…. Casi perfecto. Un mínimo defecto en el corazón destruyó cualquier indicio de soñar con una vida que, al margen de lo podrida que se planteaba con las desorbitadas cantidades de dinero que movía su futuro con un pie enroscado en una bota y golpeando una pelotita, estaba en su plena flor. Hora de entonar el “no somos nadie”, hora de aflicción por lo cerca que nos queda este inmenso derechazo de la puerca vida a todos los rostros andaluces y españoles en general. Algunos rostros cicatrizan rápido, pero los acariciaban el cariño mas familiar y adorable de Antonio Puerta como padre, como madre, como amigo, como esposa, como próximo hijo, siempre mantendrán su herida abierta y sangrando.

La muerte no entiende de edades, solo cumple el guión que le dicta el caprichoso director de esta obra de teatro.

El mundo tan asquerosamente famoso y propio del fútbol hace que nos olvidemos de otras tantas personas. Parece que solo ha muerto Antonio Puerta, parece que no queremos abrir los ojos mas allá del fútbol, mas allá de lo que las televisiones quieren que los abramos. Y hablo ahora de dos grandes artistas, cada uno de lo suyo, cada uno con su humor, su personalidad, su carácter…. Emma Penella y Paco Umbral.

Carreras alargadas como una sombra vespertina. Profesionales tan grandes como un saco donde entran todos los años que han peleado por llegar a donde han llegado. Cada uno con sus achaques, cada cual a su rollo, pero ambos inmensos.

“He venido a hablar de mi libro”

“Váyase señor Cuesta, váyase….¡¡chorizo!!”

Un jerezano asesinado por ucranianos o rumanos.

Una mujer asesinada por su marido.

Una pobre ancianita que muere sola en su pisito de Santo Tomás con 90 años.

Un niño que cruzaba a carretera persiguiendo el balón que se le escapaba.

Un obrero que cae desde un andamio.

Un bebe que nace con alguna deformación o carencia e algún órgano.

Una mujer que sufre cáncer de mama.

Un hígado cirrótico de un alcohólico mas cirrótico aun.

Una niña que jugaba en Bagdad justo antes de un ataque mísero y cobarde.

Un negrito que muere de hambre en Somalia.

Un chino que muere ahogado en una inundación.

Un peruano encontrado con su último aliento de vida bajo los escombros de su casa.

Un profesor que viajaba hasta su escuela y que nunca pasó del Pozo del Tío Raimundo.

Una adolescente secuestrada por algún inmigrante.

…

Todos los días muere gente, de mil razas, de mil maneras, con mil historias.

Descansen en paz todas ellas.

El robobo de la libertatad

Cuando en 1975 murió el bastardo más grande jamás conocido en lo que conocemos hoy día por España, el pópulo respiró aliviado. Al fin acababa una era de asesinatos, de opiniones sumidas en el barro, de vidas irrelevantes y, también, de censura.

Treinta y dos años después de aquel genial lance, y después de mil lluvias, nos encontramos con un hecho retrógrado y obsoleto, con algo que pareció irse por el desagüe con el cadáver más enano y más maricón. “La pena por injurias a la Corona es de hasta dos años de cárcel”… pues menuda es la “gracia de Dios”, que en tiempos donde la libertad de expresión y la idea de la suprema importancia del individuo humano y de su vida (con todo lo que conlleva) siguen viéndose coartadas por los caprichos de los vividores del país.

¿Acaso no follan los principitos?, ¿acaso no cagan?, y lo digo de la manera mas vulgar y coloquial posible para multiplicar los efectos de las dos cuestiones. Se supone que son personas como los demás desde el punto de vista biológico y más animal, se supone que tienen las mismas necesidades que el resto de la población, se supone… Pero la vida nunca se cimentó en suposiciones y si en castillos en el aire. Y que mejor símil, que el de los castillos, construidos a base de mentiras y de falsas creencias para elevar al altar mas distinguido a una familia que poco a hecho por este país como tal, sin dejar de reconocer que mi único rey verdadero es aquel que nos libró de la prolongación de lo que parecía inevitable. Los demás, ni pinchan ni cortan en mi mente ni mi corazón.

¿Y no pensó el señor principito que el estilo de vida que lleva a costa del sudor y la sangre del resto de españoles tiene unas consecuencias?, es decir, que tiene un precio. Ser un personaje público está de moda, ser alguien archiconocido es un concepto muy goloso y, normalmente, supone abarcar grandes sumas de dinero con las que poder vivir de la manera más cómoda sin dar un palo al agua. ¿No parece buena razón esta para soportar carros y carretas? Por el dinero anual del que disfruta su gran alteza censora, me dejo fotografiar en pelotas y follando con Carmen de Mairena, sin dudarlo. Porque no sabemos si quizás a Felipe le gustaría vivir como un currela de a diario, manchar sus lindas manitas con yeso, cemento o alquitrán. A lo mejor prefiere el señorito tener que levantarse a las seis de la mañana de lunes a sábado y afrontar con cada canto de gallo una jornada de nueve horas, quizás prefiera eso.

Del Olmo, juez y a parte, terrorista de los derechos y de la información mas divertida de España. Secuestro silencioso, bloqueo al candado del cajón de los quioscos y cerrojazo a la web. Con una revista que tiene más años profesionales que media España, y que nació cuando por fin parecíamos libres, hemos crecido todos, al menos yo. Una revista que siempre ha tenido los cojones que hay que tener para decir las cosas a la cara, haciéndonos reír y meditar sobre asuntos políticos y, poniéndonos cada viernes, una chica para poder soñar.

Solo espero que se levante la pierna que duerme sobre la cabeza de El Jueves, para que cada semana puedan publicar sus portadas de príncipes follando, de políticos imbéciles, de cayucos a la deriva, de famosos retrasados y, que dure por mucho tiempo, la imagen del bufón en pelotas. Y nos echábamos las manos a la cabeza con el cabreo de los moritos y su caricatura del profeta Mahoma… siempre habla un cagado, señores.

Voluntarios y colaboradores.

"Voluntario ni para comer”. Así se repite mi padre cada vez que entra en juego la palabra “voluntario”.

La verdad es que es un concepto absurdo el del voluntario. Simplemente basta con preguntarle a alguien por el significado de esa palabra: “El que trabaja gratis”. Nada más estúpido.

Y es que, como no podía ser de otra forma, son muchos (o todos) los voluntarios que acaban mal. En nuestra ciudad basta con citar a los voluntarios de Jerez 2002, los cuales tuvieron el enorme orgullo de participar en un mundial ecuestre que a nadie interesó y que dejó en las arcas municipales más números rojos que en las cuentas de Marbella... Aunque pensándolo bien, este no es un buen ejemplo, porque fueran voluntarios o asalariados, no hubiesen visto un euro hasta hace bien poco (y estamos en el 2007).

Probemos con otro ejemplo… ¡¡Ya lo tengo!! Chapapote. Un carguero, petrolero, se acerca a las costas españolas allá por donde el mar del norte hace las veces de frontera española. Un accidente hace posible que el petrolero de mil y una capas de grosor se abra como una lata de arenques en vinagre (maldito ingeniero naval, tuvo que poner mil y dos capas). El crudo también quiere probar las costas españolas. La mala cara, negra. La buena cara, muchísimas, en forma de voluntarios que peregrinaron a la tierra del santo Santiago, pero no por el Xacobeo, sino para ayudar a dejar esas playas y costas tan relucientes como siempre lo habían estado. Todo es tan bonito… hasta el principito ayuda a limpiar (se supo que estuvo allí, pero nadie tiene una foto de Felipe con algo sucio antes y limpio después y jurar que él lo hizo). Saltemos en el tiempo si no les importa…

Ibiza, Julio 2007 (por citar la actualidad): ¿Cuántos voluntarios ibicencos ayudaron en Galicia?... seguro que los hubo, y si no natales, vacacionales. Visto lo visto en la caja tonta, más lista que el hambre, ni los propios de Ibiza se preocupan de limpiar las playas de la temporada más alta del año, así que gallegos menos. Voluntarios… porque aunque Ibiza no esté en el Sur, es la vieja historia: el Sur al servicio de un Norte señorito y egoísta, que todo lo quiere para él, sin dar nada a cambio. Así no juego yo.

No nos movemos en el tiempo, y citamos otra colaboración voluntariosa, aunque de otro tipo. Me refiero ahora a Delphi y su maldito cierre que está dando mucha fama odiosa a la ya maltrecha y oxidada Bahía de Cádiz y mucho dolor de cabeza a todos los de alrededor.

Una plantilla de trabajadores con una tasa de bajas del 40%. Una gran millonada anual en concepto de pérdidas por herramientas robadas y extraviadas en extrañísimas circunstancias, un grupo de personas que llevan a un nivel superior el “Trabajar para vivir y no vivir para trabajar”,… Si es que en el fondo tienen arte. Tarde o temprano, la presión haría que la olla de la sopa boba reventase por algún sitio, y vaya si lo hizo. Ahora llegan los llantos, ahora toca pelear en la calle, ahora toca reivindicar lo que nadie supo cuidar, y para eso necesitamos el apoyo de la provincia.

Y así fue, la provincia en pie de guerra para que los de Delphi recuperaran su trabajo. Cuando el problema está mas o menos resuelto, ellos no agradecen siquiera a las personas que mocionaron las huelgas, ni a los movilizados en las manifestaciones. Tras la tempestad, la calma les llega en forma de indemnizaciones millonarias y nuevos empleos sacados de la manga por la Junta de Andalucía. En la otra orilla del río los parados convencionales, los que no han sido estafados en masa por una sociedad laboral que solo hace engullir almas. A ellos nadie les apoya, de ellos y de sus apoyos a los de Delphi nadie se acuerda, ni por ellos se mueven cielos, mares, montañas para inventar una solución porque, claro, las cifras del paro son las que son, y mientras se mantengan, todo irá para el gobierno como debe de ir. El problema es que esas cifras suban, pero mientras se queden donde están…

Un voluntario es un pringado, un inconsciente que no sabe lo que hace, que no sabe que el voluntario es el que mas trabaja, y encima a cambio de una enorme nada, por no decir mierda. Colaborar conlleva tres cuartos de lo mismo que estamos hablando, así que, desde aquí, solo os digo una cosa: antes de trabajar en lo que sea, preguntad lo que vais a cobrar, y si es nada, preguntad si os descuentan horas de servicio comunitario. Si no, levantad el dedo índice en señal de descontento..

Palomitas Ibéricas

El cine es un arte, el séptimo arte lo llaman, pero es mucho mas que un conjunto de conocimientos e ideas artísticas, es el mundo paralelo y artificial que a los humanos nos gustaría plasmar en el mundo real.

Cada país, por citar la división culturalmente cinematográfica mas clara que se puede comprobar, tiene una forma de entender esta impostura del ser humano en su vida, este deseo por convertirse en otro que no existe. Los métodos para conseguirlo, las formas, las imágenes, la música, los diálogos,… todo es distinto en un cine libre de globalización, es decir, ideal.

España es un país indefinido en la cultura cinematográfica. Al menos ahora sí. Hace unos años, una película española desataba los deseos mas ardientes de las calenturientas mentes de los directores de aquí, relatando los sueños e ilusiones de la España de entonces cuando este país se vio invadido por miles de ordas de rubias turistas suecas, que poblaban las playas con su frío desparpajo, chocando con el fervor ibérico. Fue, quizá una época dorada en el cine español, así de triste.

Actualmente, se intenta imitar el estereotipo de cine americano dolariense, el que da taquillas, el que no vale un pimiento y solo se preocupa de procurar que la película sea la primera de una saga donde la primera y la segunda sobran porque todo se cuenta en la tercera, pero con las que se obtienen pingües beneficios. El cine español de hoy es un mono, es un mal payaso acabado que copia los chistes del monologuista americano de moda. Esto solo hace posible que la relación entre la fábrica y el cliente sea la mas débil y fría desde que se inventara dicho arte como tal y como negocio.

Lógicamente, cuando una pareja simbiótica de necesidad dudable unilateralmente no funciona, el problema lo tienen los dos, los componentes de la pareja. No obstante, el cine español del año 2007 se empeña en culpar de sus agravios al espectador, acusándolo de elegir las películas foráneas al producto bruto nacional. Para ello, la solución es la de exigir a las salas multicines la reserva de un porcentaje mínimo de salas para el cine hispano, desechando así el resto de películas y obligando casi, a que las demás salas solo se dediquen a las grandes superproducciones monetarias y épicas, que lapidan cada día mas al exquisito cine de autor. Humilde, natural, fresco,… y en poco tiempo, muerto.

Ya tartamudea Resines de euforía, ya se le erizan los pezones a la Verdú de pensarlo, ya se dilatan los directores anos de Amenábar y Almodóvar. Lástima que tengamos que pensar “gñé” los espectadores ante tal medida, obligados a soportar bazofias impuestas a base de bien. Gracias internet, por posibilitar que mi dinero se quede en la saca, sin que tenga que ir al bolsillo de los dictadores artísticos mas listos y puñeteros, amén de la SGAE.