No me hables

¿Qué vienes a contar? ¿No ves que estoy concentrado?

No interrumpas mis aires de delirios con tus nosequé y nosecual, no tintes de cuentos chinos mis húmedos pensamientos, no vengas a incordiar en el cisma de nuestro mundo que hoy no tengo ganas de tus deshonrosos juegos pueriles ni de tus manipulaciones adultas.

No me hables de Campanario ni Estéban , no me importa lo mas mínimo las Ambiciones que puedan tener los que viven mas allá de mi piel, ni si alguien pide ayuda a gritos entre cuatro televisores. No me hables de presos que gritan y pelean por un puñado de dolare$, ni me cuentes tus patrañas de tardes aburridas. Antes de hablarme, piénsatelo dos veces y, mejor, no me hables.

No me cuentes tu asquerosa vida de fugitivo, ni tus miedos inseguros que pretenden cambiarme la vida a golpe de picota. Pico y pala. No te me pongas tus mejores galas porque son peores que mis peores tormentos. No me inundes de inestabilidad mi inestabilidad, que al final se me vuelve estable. Hubiera empezado usted por donde tuviera que haber empezado y hubiéramos hablado, pero la mayoría de las veces, no me hable.

No me obligues a comprar una entrada para el cine de tu vida porque ya sé que se está proyectando una película de Óscar. Lástima que a mí el género empalagoso nunca me entusiasmó. ¿Por qué me preguntan siempre lo mismo? Es no, porque es no y no es sí. Cuando sea sí intentaré que nadie lo sepa. Váyase con su circo a otra parte.
Bastante tengo con mi propio jaleo y toda esa gente que me grita entre oreja y oreja. ¿Podrían bajar un poco la voz? Siempre me molestaron los vecinos molestos, pero son mucho peores cuando las voces parecen proceder de tu propia casa.

Hoy me he levantado sin ganas de escucharte, así que mejor no me hables.

Real como mi vida misma...

¿Por qué me pongo tan triste cuando pienso en aquellos días?¿Será que añoro la felicidad pasada? Lo cierto es que fuí feliz. Me pasé el tiempo estudiando como un imbécil, hasta sacar el curso, mientras te amaba como si nada mas importara en el mundo. ¿O será por lo que mas tarde descubrí , por la sombra que ese descubrimiento tardío arroja sobre aquellos días del pasado?

¿Por qué? ¿Por qué lo que fue hermoso, cuando miramos atrás, se nos vuelve quebradizo al saber que ocultaba verdades amargas? ¿Por qué se oscurece el recuerdo de unos meses felices de matrimonio cuando nos enteramos que el otro tuvo un amante durante todo ese tiempo? ¿Acaso porque en semejante situación no se puede ser feliz? Y, sin embargo, ¡era feliz! A veces un final doloroso hace que el recuerdo traicione la felicidad pasada, aunque no haya llegado aun ese final, ¿o sí?. A lo mejor es que la única felicidad verdadera es la que dura siempre. Porque sólo puede tener un final doloroso de por sí, aunque no fuéramos conscientes de ello, aunque lo ignorásemos. Pero un dolor inconsciente e ignorado... ¿es dolor?

Flexionando, reflexionando e "inflexionando"

Otro mas, otro punto de inflexión en esta delgada línea a la que yo suelo llamar, por cuestiones sentimentales y de apego, vida.

Tarde o temprano (mas bien temprano) tenía que llegar el momento de la verdad. Solo entonces iba a decidirse cuanto vale mi autoestima, cual sería la pendiente que me llevaría al cielo o me dejaría arder en los infiernos y, como siempre, ha sucedido lo segundo, así que toca remar contracorriente, toca escalar con pies punteras, toca olvidar y apuntalar nuevamente.

¿Cuánto soporta un edificio en ruinas? Los buenos consejos y los halagos hacen que no desluzca tanto la fachada, aunque fuera solo durante 10 minutos, el tiempo de buscar refugio y sentirse nuevamente en la cómoda fatalidad del hogar. ¡¡¡Mas puntales, por favor!!!

En realidad lo he sabido llevar bien, la cosa no ha estado tan mala como en anteriores ediciones. Lo malo el resultado… el resultado y lo que está por llegar. Las largas tardes de cielos cubiertos de nubes, las fuertes tormentas que cubren el suelo de lánguidas gotas que embarran el piso, las noches de insomnio pensando en lo que pudo ser y nunca será, en la perfecta imperfección que ha calado en este humilde y negruzco corazón, tan inocente como un niño, tan inexperto como un adolescente.

Me he creído promesas de oasis, me prometes una orilla, todo a regañadientes, pero yo estoy seguro de que delante mía solo existen dunas y olas, olas y dunas, para hartar, para aburrir, para amargar. No habrá segundas partes, ya me lo has dicho, solo querías probar, aparecer como si nada a riesgo de provocar caricias llenas de pasión y de miedo. ¡Segundas partes siempre fueron buenas! Hazme caso, pero se que me ignorarás, que la avanzada red de comunicaciones se convertirá en una agujereada retícula que hará coincidir sus erráticos agujeros con mi ilusión.

El mundo es un circo y yo soy el payaso. “¡¡Señoras y señores!! Una vez mas, en pista central, el señor payaso… ríase la vida de él”

Abonado al fracaso

No me salto ni una sola de las citas con él.

Cada paso que doy en esta vida contempla unas altas dosis de esta sustancia indeseablemente adictiva que se pega a los glóbulos rojos como si de un fuerte adhesivo de tratara.

Hoy he vuelto a sentirlo de cerca.

Se materializa en rostros jóvenes, en bellas facciones, en profundidades de iris y córneas que forman un paraíso adornado con unos arco iris que se que no me duran mas que el momento de pestañear. Otra veces se manifiesta en defectos, en disparos erráticos que normalmente hieren al inocente que pasa mas cerca del lugar del atentado, aunque ese inocente siempre sea yo.

En la soledad y austeridad de mi riqueza me da por pensar si la política de formateo mental es correcta o no, si quizás debería volver a desafiar a las leyes de la sociedad o si en cambio debería seguir contentándome con mi estabilidad hipócrita. Ella es la que me hace creer que todo debe ir bien, que todo saldrá bien, la que me miente mas que me habla y me ciega para que no pueda observar la puta realidad, que desfila ante mis ojos (abiertos en la vida o cerrados en el sueño) y me manda mensajes subliminales indicándome que el camino es único, aunque sea un calvario y una muerte garantizada.

Estoy seguro de que soy un cobarde, un desgraciado, un chiste de la ley de selección natural. Estoy seguro, también, de que haga lo que haga, pase lo que pase, mi felicidad depende de mi dependiente independencia. Estoy seguro, hoy mas que nunca, de que estoy abonado al fracaso mas simple e integrado de la raza humana.

Bajo reformas

Todo mundo se estructura en base a un complejo y a la vez sencillo sistema de apoyos y cariños.

Como toda estructura, un terremoto puede llegar a derribarlas en un momento determinado de su existencia. Los terremotos no solo tienen lugar en un espacio concreto del mundo sino que pueden ser simples momentos temporales que pueden dar un vuelco a todo lo conocido actualmente.

Cuando a esa estructura empiezas a quitarle apoyos, el conjunto se tambalea e incluso se derrumba, por lo que hay que apuntalarla para evitar males mayores.

Yo apuntalo mi corazón hoy a base de golpes en el hipotálamo. Gotas y gotas de diferentes conjuntos químicos se agolpan en mi memoria para hacerme olvidar que un día tuve predilección por morirme por quién no debería poder vivir, por quién jamás podré tener, a ese león salvaje que puede herirme a mi mas que yo quererlo a él. Cada dedicatoria que te hago flota con burbujas de un aire que poco a poco deja de inundar mis pulmones.

También apuntalo el sentido común que me une con el mundo. Esos lazos estrechos que hacen que yo no sea una partícula independiente que se mueve de manera aleatoria, sino que mi movimiento se vea implicado en un sistema de ecuaciones con miles de incógnitas. Tantas incógnitas que la incertidumbre es la única respuesta, que no solución. Hoy, precisamente, cada palo se convierte en una “x”, una “y”, una “z”,…

Apuntalo mi sistema imaginativo para que no se desvíe allí por donde no debería caminar. Prefiero usar la imaginación de otros como alimento mental, como forma de que mi mente no sienta el hambre que puede saciar inventado historias de ciencia-ficción que solo llevan a que los propios puntales que coloco se precipiten al vacío y arrastren mi estructura mental en una caída libre, quizás sin fondo.

Lo mejor que puedo hacer es vivir con piloto automático, pensando únicamente en que mi rumbo no cambie demasiado en la ruta del bienestar que me permita vivir con una felicidad mínima, aunque sea fingida.

El objetivo es mirar hacia delante y dejar detrás lo que debió olvidarse y no ser recordado.

Despertar

Tu presencia me hace daño,
me complica, me lastima,


me detiene y me empuja
a un destino que encamina


rumbo a un pasado negro y duro,
a un presente sin futuro.

Invertir en sonrisas

Pasamos tiempos de crisis.

Así que mis sentidos se marchan a buscar otros senderos por los que pasear felizmente, olvidando los sinsabores amargos que el destino y el azar traen por sí solos.

Uno de esos senderos discurre junto a un camino de baldosas amarillas por el que camina una chica, de botas nuevas y rojísimas, saltando y tarareando.

Parece una niña metida en el cuerpo de una pequeña mujer que mira fijamente a los ojos de su nuevo compañero caminante. Lo saluda, le deja rozar su suave mano, pero luego le impide acariciarla mostrando una constante sonrisa.

En estos momentos en los que caminar en sueños es nuestra única ocupación, lo mejor que podemos hacer es invertir en sonrisas.

¿Piensas que no me cuesta? ¿Piensas que no me es difícil ser un payaso?
Al final todo lo que hago es una jornada laboral de principio a fin para recibir el mísero sueldazo de una de tus sonrisas. Me queda la pena de mirar desde la grada, sin poder bajar al césped de tu piel, pero con verlo y disfrutarlo me es suficiente… por el momento.

¿Cómo acabará todo esto? Ojala alguien me diera alguna pista para poder decidir si seguir o si frenar, si lanzarme a la piscina o primero meter tímidamente el dedo gordo del pie derecho para comprobar la temperatura del agua.

Invertir en una de tus sonrisas es motivo suficiente para llevarme los días muertos soñando con los días vivos, días que sobreviven lastimosamente gracias a un par de horas de oxígeno que se dedican a mantener al paciente en el simple y odioso estado de “estable”.

Vaya, otra moneda significativa. Con esta ya tengo para poder pagar otra de esas medias lunas que me están manteniendo vivo en esta muerte.

La Semana Santa

Vaya hombre, ya llega la Semana Santa.

Volvemos a las procesiones, volvemos al expansible olor a incienso que ocupa cada uno de los rincones de la ciudad, al chirrido de los zapatos y las ruedas de los coches al patinar sobre la cera adherida al piso, a los trajes de chaqueta y los vestidos elegantes. Sin lugar a dudas, la Semana Santa es todo un evento social.

Fue creada por motivos meramente religiosos. Cuando esta gran urbe no alcanzaba mas de las dos o tres hectáreas (por decir algo), seguro que las estaciones de penitencia no pasaban del pequeño trono llevado sobre hombros por unos pocos fieles creyentes practicantes que pensaban que era todo un honor el que sus dolores fueran provocados para hacer posible que el muñequito de turno se paseara por las calles jerezanas.

Hoy todo ha cambiado. Convertidas en clubes sociales y centros específicos de negocio, las hermandades se han convertido en auténticas potencias de los mundillos económicos, sociales y políticos de la comunidad jerezana (en este concreto). La religión y la creencia brillan por la ausencia que se cubre con quilates y mas quilates adornando las cabezas de las vírgenes o contrachapados y llamadores del oro mas amarillo que la madre naturaleza ha sido capaz de engendrar. Nunca antes se había utilizado de una manera tan sutil a una institución religiosa, convirtiéndola en una auténtica “cueva de ladrones”.

Y hablando de tesoros, los que hacen negocio de esta fiesta tradicional. Esos grandes señores cubiertos de pies a cabeza por telas procedentes de las mejores sastrerías. Todo es poco para un “don” como él, fiel seguidor de las buenas costumbres y los valores constructivos durante el 0,019% del año, que es lo que supone una única semana de las 52 con las que cuenta el año. Esa semana no le pega a su mujer, ni estafa a ningún socio, ni deja en la calle a ningún pobre trabajador. “Venga ya, no generalices, que esos serán los menos”. Pero también son los que mayor poder contemplan en un mundo que beatifica el negocio por encima de todo, en un mundo que cobra 30 Euros al pobrecito creyente que piensa que cargando sobre su espalda a una pesada imagen de Jesús lleva a Dios y a la Virgen a lo mas alto de los cielos.

Pero dejemos el mundo oculto para analizar el mundo tangible, el que todos vemos y conocemos por nuestros propios sentidos y nuestras mas cotidianas viviendas. Calles cortadas, aceras ocupadas por palcos y mas palcos, que son mas largos y rojizos con el paso de las anualidades (mas dinero para las arcas). Petición de cobro del impuesto de circulación por las molestias y amenaza de cancelar toda procesión (me hubiese gustado ver hasta donde eran capaces de llegar en esa tentativa impositora y en la negación de culto).


Al final todo es dinero. El mundo existe por y para el. Los que no lo manejamos tenemos que seguir aguantando los caprichos de los potentados caraduras y sus limpiezas de conciencia durante una exclusiva semana en la que los que disfrutamos de las bellezas cotidianas de nuestra ciudad lo tenemos mas crudo que nunca.

Porque necesito los huevos

“Doctor, mi hermano está loco, piensa que es una gallina.”
“¿Y por qué no lo mete en un manicomio?”
“Pues porque necesito los huevos”

Así acabó una de las historias de amor mas raras del cine.

Coloquialmente, me quedo con la última frase porque es lo que se necesita en muchas ocasiones, no solo para acabar una relación, sino para empezarla.

Carecer de un plan o de una estrategia mas allá del “yo mismo” representa la simplicidad de la autoestima o la complejidad de acorralarse tras las barreras que uno mismo se fabrica, pero de momento se abre un hueco hacia una futura probabilidad. Es cuestión de estadística, “sí o no”, así que hay que tener un gallina lo suficientemente productiva para tratar de conseguir que el “sí” valga mas que el “no”.

Todo esto no es mas que un flagrante arrebato, que un pataleo producido por la sensiblería que puede llegar a formar parte de un subconsciente potencialmente imaginativo entre nauseabundos olores a fracasos que están por llegar en vísperas de una larga noche que dura dos días y medio. Hasta que no llegue el momento esperado no habrá luz ni habrá agua para mitigar la sed.

Mientras tanto, lo reconozco, solo me puedo permitir el lujo de seguir jugando a ser escritor. Érase una vez que se era, un chico humilde y sincero que solo buscaba un lugar y un momento concretos y exactos para estudiar el infinito de un pelo que llegaba desde donde crecían las ideas hasta mas allá de todo sueño. Cada capítulo de esta novela está por escribir, dejando los prólogos para mucho mas tarde de cuando todo acabe, que esperemos no sea pronto.

La fuente de mis sonrisas

El agua es la mejor de las bebidas, sobre todo cuando se tiene sed.

Andaba yo sumiéndome en desiertos de desesperanza, llenos de granos y granos de una arena que lo inundaba todo. El agua se me hacía un bien preciado, todo un lujo vital mas que el líquido elemento, mas que el combustible de mis suspiros. No contaba con ella tan pronto, pero ahí estuvo.

Me gustaría comparar la sed con mi añoranza y mi vacío. Me gustaría que entendieras que el agua que brota de la fuente procede del mismo sitio que tu habilidad para hacerme sonreír, para quitar todo rastro de pena.

Yo se que hay todo un río separándonos pero si algo he aprendido con la experiencia que no me sobra y que a ti te falta es que lo que importa es lo que se encuentra entre las cuatro paredes torácicas que protege el centro neurálgico de tus emociones y tus sentimientos, no la falta de puntería temporal de un destino que, si bien puede estar escrito, requiere de un repaso y un arreglo para hacer que todo cuadre de acuerdo con lo que mandamos nosotros.

Algo hay de cierto, sin embargo, hemos coincidido en la misma especie, en el mismo continente, en el mismo país, en la misma región, en la misma ciudad, en barrios cercanos,… y siempre que de la fuente brota el agua de tu encanto, se dibujará en mi cara una nueva sonrisa que agradece la existencia de las casualidades, aunque sea durante unas horas. El efecto dura mucho mas, hazme caso.

Lo único que pido es que nunca se me apague la sed para poder contemplar como brota sin parar el agua de la fuente que me induce a sonreír.

Yo, inestable.

A partir de hoy, cuando me preguntéis como me encuentro, referíos a mi estabilidad. O mejor dicho a mi inestabilidad.

Me siento inestable, lo mismo pienso SI, que digo NO y que escucho voces y murmullos que me dicen SI NO NO NO SI SI NO SI. Al final acabo lanzando una moneda al aire y le hago caso al dinero que es aquel que, cuando lo tienes, nunca te falla.

Quizás todo venga del mismo sitio, quizás nada exista y todo sea una “embolicaera”, pero me siento inestable.

En realidad es la maldita cuesta de enero… pero del enero de 2008. Aquel mes supuso un punto de inflexión gordísimo en mi vida, para mal por un lado (el que controla mi inestabilidad) y para bien por otro (el que controlo yo). Sin embargo, controlo menos de lo que se, espero y quisiera. Al final resulta que sí, que estoy inestable.

Pero bueno, no os preocupéis por mí que estaré bien allá donde vaya… sí es que algún día pego el salto y voy. ¿Qué por qué no voy a ningún sitio? Pues porque las cadenas que me atan son el único nexo que me queda a la cordura que deseo y a la locura en que se mueve este mundo.

Es lo único que me queda ante tanta carencia. Un paso mas y podré flotar en el vacío.